No voy a cambiar.

Seré la guerrera más implacable con mis miedos, mis temores, mis flaquezas. Seré la asesina de mis malos pensamientos, de mi actitud negativa, de la desconfianza al mundo. Seré quien borre la falsedad de mi camino, la estupidez de gente sin escrúpulos, las ansias de otros ojos por verme fracasar. Seré como quiero ser , como hasta ahora me he mantenido, como siempre he sido. No cambiaré por gustos ajenos, por capricho de personas arrogantes.

Acéptame, con mis pros, mis contras y mi a veces mal carácter. Porque es y será siempre el mío. Soy yo, la que ves, Admítelo, acéptalo, o bien no toleres y márchate. Mi dolor, mi calor, mis malos hábitos, mi sonrisa, mis ataques de pasión, de histeria, de nostalgia. Mi café matutino, mi ropa, mi forma de escribir, mis libros, la manera de mirar. Todo lo que soy, hasta la última célula de mí, es como quiere ser y no, no va a cambiar ni un ápice. 

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Demencia.

Pierdo la cabeza y cojo la primera carretera que lleva hasta tu piel. Subo al asiento delantero de la locura sin estaciones, sin paradas. Meto cuarta y no freno. Derrapo en tu cadera, choco con tu mirada. Tercer atasco en la M-30 de tu ombligo. Miro atrás por un segundo captando tus pisadas. Caigo en picado. Primer accidente en las fallas de tus labios. Paladeo la demencia. Acelero en los contornos de tu espalda, hasta llegar al badén de tu cuello. Se cala, me detengo, saboreo. Segundo bache en la textura de tus caricias. No hay perdidas, el combustible se inflama. Sonido de gemidos, pisada de embrague. A toda potencia, desviados del camino. Yo quiero, tú puedes, seguimos. Carrocería interna cubierta de fuego, no amortiguamos el pedo de la pasión. Resistimos una bajada de presión. Cogemos la autovía, fuera de los límites. Nos desprendemos del peso extra, fuera las interferencias, nada de ropa. Circulas en todos mis sentidos, sonrisas laterales. Seguimos tentando al peligro.

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Comenzar.

Despierto al alba, cuando las gotas de rocío mojan los tejados, las calles empedradas, y algún que otro viandante extraviado. Los primeros rayos de sol entran por la persiana medio bajada, dando un toque tétrico a la habitación. Mis ojos, todavía sin abrir, intentan descifrar el sueño que ya se aleja de la conciencia. No lo recuerdo, no sé que fue, pero en él me sentía viva.

Intento comenzar la mañana con predisposición, dejándome llevar por el suave calor de un café recién hecho. Absorta todavía en el sopor del sueño me muevo mecánicamente. Rutina, maldita monotonía, pienso. Pero aún con quejas el día comienza. La realidad, siempre tan oportuna, me da alcance cuando es media tarde, y el sol ya alzado entre nubes esponjosas, luce como un gran faro, supongo que guiando a todos aquellos que perdemos la esperanza de vez en cuando. Allí está, alto, majestuoso.
Sin embargo, lanzada a la vorágine de la muchedumbre, esa luz parece no tocarnos a ninguno de los que andamos. Atareados, hundidos en nuestros pensamientos. Miro alrededor y no hay más que un color gris desgastado, se palpa la derrota. ¿La derrota de qué guerra?, no sabría decir, quizá de la vida o tal vez la que ya tenemos con la muerte.
Caigo entonces en que en todo lo que ha transcurrido de jornada no he sonreído, ni una maldita vez. ¿Qué me pasa? Intento hacer reaccionar a mis labios para que transmitan lo que ordeno, pero no lo consigo. ¿Cuándo fui absorbida por esta marea de conformismos?, ¿en qué momento?, ah, claro que sé cuando, el día en que intenté acoplarme a una normalidad absoluta, para no pensar, para no deducir. Cuanto daño nos podemos causar por querer aparentar, por querer salir de nuestras diferencias. "Será lo mejor" concluimos, ¿mejor para quién?, para ellos, para todos, menos para ti.
Y aquí estoy, unida a la noche, de nuevo invocando a Morfeo, a alguna escapatoria. Que daño me he causado sin ni siquiera preverlo, pienso, me convertí en una persona normal, lo que nunca quise. Cambios, necesito cambios. ¿Por dónde empiezo?, me asusta dejar algo importante atrás, o lanzarme hacia algo que no conozco. ¿Qué hago?, me ahoga el silencio.
Como una suave respuesta, entra por la ventana una leve brisa perfumada de jazmín. Click, algo se acciona. La mente remueve el contenido y saca la artillería. Cierro los ojos y llegan imágenes que intento encajar en algún tiempo pasado. Soy yo, llena de ilusión, de magia, dos años atrás. Escribo algo en un cuaderno, en mi antiguo diario: "hoy me he caído cuando iba corriendo a la vuelta del colegio, la gente reía y otras me ayudaron a levantarme, yo sin embargo seguía con la sonrisa puesta. No sé que les parecería extraño, pero me preguntaron, ¿por qué te caes tanto?, que tonterías, yo les contesté: porque me vuelvo a levantar(...)". Reconozco la letra que antes tenía, apresurada, como si se acabara el tiempo. Claro que sé de donde viene ese recuerdo, es mi sueño de la noche anterior, y mi vida de hace 730 días.
Por un segundo, suficiente para embriagarme, las cosas encajan. Sé lo que debo hacer, sé lo que me intento decir en sueños, vive, como quieras, con quien quieras, donde quieras, pero hazlo. Aunque caigas, te magulles y te dejen echa una verdadera porquería, porque volverás a levantarte, como siempre. Esta vida no esta para perder el tiempo, no esta para estar pendiente de sortear obstáculos, cáete, derrúmbate, deja que los errores te enseñen, que tú puedas aprender de las experiencias.
Como una mecha encendida, mi cuerpo se hace participe de los nuevos cambios, exhausto busca un poco de calma. Rendida, feliz, me lleva el sueño a nuevas tierras. Mientras, ahí afuera las campanas de una iglesia cercana repiquetean dando la señal de un nuevo final, la medianoche. La luna extiende su tenue brillo, y yo, sin darme apenas cuenta, pinto una sonrisa, otro nuevo comienzo. Mi comienzo.

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Ignorancia.

¿Lo mío?. Lo mío es irme cuando me apetece y volver cuando tengo ganas. Perderme entre calles y silencios. Es desaparecer del mundo y tomarme un respiro cuando la gente me agobia. Reina de mi propia soledad. Es subirme a una noria de emociones y acabar aplastada en el suelo. Es hartarme de chocolate y alcohol hasta acabar haciendo lo más impensable. Seguir la acción, reacción, repercusión de mis errores. Es tomar decisiones equivocadas y acabar en la prisión de las almas errantes.

¿Lo mío?. Lo mío es sentir los extremos. Es tropezar, caer, rodar, matarme y volver a revivir. Soy el ave Fénix dentro de una jaula de cristal. Es sentir el dolor y reciclarlo en experiencia. Robarle a la luna su brillo. Es subirme al tren de la locura y tirarme a las vías. Gritar al destino que no me daré por vencida. Es apartar la hipocresía de gente contaminante. Alzar la cabeza y decir con orgullo que no tengo dueño. Es adentrarme en imposibles, y luchar por sueños poco probables. Reír hasta llorar de felicidad. Es conquistar corazones fríos y quemarlos en hogueras de pasión. Enamorarme de recuerdos, de sinsentidos. Es luchar por un futuro, saltar obstáculos, no dejar derribarme. Ir a por todas.

¿Lo mío?. Lo mío es ser yo misma, y en eso nadie me gana.

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Sexo.

¿Cambio climático? ¡Que va! Nosotros cambiamos la temperatura al mismo compás. Una cama, fresas, nata y champán. A la cuenta de tres empezamos a sudar. Relaciones, sensaciones, felaciones, ¿qué más da?. La sociedad es subjetiva, relativa, no te pares a pensar. El mundo habla, la gente nos acorrala, cambian el amor físico por pantallas de sesenta pulgadas. Sobra la ropa, falta honestidad, nos catalogan por follar en la calle pero no por robar.

Ironías de personalidades aducidas, yo gimo de placer y tú al ver una joyería. ¿De verdad soy una depravada?, ¿o eres tú el de mente cerrada?. Te cuento, no digo que esto tenga que ser nuestro primer elemento, pero al menos dejemos las armas y saboreemos los cuerpos. Pongamos ideas sobre la mesa, soluciones en la bandeja y condones a las parejas.

Siempre a favor de la prevención, realizamos viajes directos a la excitación. Los mandamientos se quedan fuera de esta habitación, tú y yo solo promulgamos el calor, el deseo, ya sabes; la pasión. Dejemos atrás su amor de poca unión, que les den a sus prejuicios y su censura en cárceles de amargura. Olvídate cielo, sigamos a lo nuestro; te muerdo, te ato, te beso.

Juguetitos, apetito, vicio, ilícito. Ya me entendéis, sexo.

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Salvada.

Negué tratos con Cupido, lo puse en mi lista negra y lo eché al olvido. Me aficioné al Ron, a la noche, y a los hombres poco recomendados. La gente los llama "malos", yo los apodé como "antídotos de un pasado insano". Mis despertares nunca eran iguales, las camas siempre contenían un nuevo visitante. Me gustaba ser parte de sus deseos oscuros, pero sin compartir un mismo mundo. Usar y tirar, hacer y desechar, no había más. Una nueva rotura en cada aventura, perdida de dignidad en cada salida a oscuras. Y mi vida se iba convirtiendo en una completa basura.

Ahí, entre desechos me encontraste, con el rimel corrido y nada que ofrecer en los bolsillos. Llena de dudas, de desgracias y de infortunios. Me cogiste de la mano, me miraste a los ojos y contra todo pronóstico, tu mirada me sacó de mi camino trágico. Tu luz hizo mella en la oscuridad de mi vacío, y el mundo por fin tuvo sentido. No supe lo que era el cielo hasta que tus manos tocaron mi pelo. No comprendí jamás lo que era el amor hasta que tu cuerpo hizo forma en mi colchón. Otra manera de adicción. 

Mi ángel de alas blancas, mi vida, mi salida. No dudes de mis sentimientos, de mi calor, de mi sonrisa. Recuerda que fuiste tú quien reconstruyó mi corazón en ruinas.

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Sin límites.

Nunca pensé que la vida girara tan rápido, a tal velocidad, que mis decisiones solo son pequeñas estelas en el gran cielo de aciertos y errores. No entendía, hasta ahora, que la noria en la que nos subimos nada más nacer ya está en marcha mucho antes de nuestro comienzo. Empezamos acabando y acabamos empezando. Siempre el mismo patrón de saludos y despedidas. Duele admitir que los caminos, los sentimientos, las amistades y las relaciones tienen su fin. Pero es así. Un desenlace, en el que no tomamos parte, solo nos dejamos llevar. Aspiramos a carruajes, a príncipes, a idealizar el cuento de hadas. A conseguir un trabajo ideal, la casa soñada, los hijos perfectos. Nuestro propio paraíso de ilusiones. Y que en eso quedan, en ilusiones. Deseos al aire, porque después de años, los sueños son sustituidos por conformismos, por realidades. Solo anhelamos una estabilidad, una normalidad que no se salga de los cánones. ¿Qué nos hace cambiar?. Irónicamente nos cambia lo mismo que nos creó las ilusiones: la vida.

Hay quien diría que no es justa, que no equivale a las necesidades de cada uno. Lo que cada cual merece. ¿Pero si no sabes lo que vales, cómo sabes lo que mereces? Es por lo que os propongo un reto: no os pongáis límites. No cuadriculéis los minutos. Salid a la calle con vuestra mejor sonrisa, y ahí sabréis qué os espera. La distinción está en que la llama con la que venimos al mundo, esa que nos hace creer, no se apague. Que podamos, al cabo del tiempo, afirmar que hemos hecho todo lo que deseábamos. Contra todo pronóstico, y aunque nuestro alrededor no contribuyera. Tenemos las armas, solo hay que aprender a utilizarlas. No pierdas el tiempo, no se va a detener, únete a su ritmo y sácale partido. Pelea por tu verdad, por tu personalidad, por tu hueco en este mundo de patrones. Es difícil, no te lo niego, ¿pero hay algo en esta vida que merezca la pena y no sea duro de conseguir?. ¿A qué venimos?, ¿por qué sufrimos?, ¿hay siempre una razón?. Tal vez. Quizá ese es nuestro cometido, responder a las preguntas que están disueltas en un mar de dudas. Y con ello, encontrarnos a nosotros mismos.

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Tú y tu infierno.

Puedes guardarme rencor si así lo deseas. Puedes dedicarte a encontrar mis puntos débiles y explotarlos a base de golpes bajos. Es más, te soy permiso. Te doy permiso para utilizar mi ausencia como tu peor arma ofensiva. Hazlo, echa leña al fuego y que prenda tu odio. Odio que al fin y al cabo no tiene fundamento. Pero sigue tu línea, acoge la enmienda de una vida llena de ira y resentimiento. Lanza tu furia contra la persona que, con seguridad, fue la que más te demostró amor. No pediré jamás piedad, no me verás suplicante, y no me defenderé de tus ataques. Pongo las manos al aire y que todo lo que tú deseas sea concedido.

Seré diana de tus sueños más truculentos, de tus ansias por verme naufragar. Pierde el control, intenta matar nuestro pasado a base de sentimientos perturbados. Rocíate de indiferencia aparente, y que por dentro te carcoma la culpa. Sabotéame, pisotéame, doblega mi voluntad. Créete tu propia mentira y que al finalizar el día duermas satisfecho de haberme odiado lo suficiente. Refúgiate los viernes en el whisky más barato, hazte grande diciendo a tu entorno que ya estoy más que olvidada. Resuelve tu día a día de la forma más sencilla; engañando, a ti y al resto. Rescata la ropa sucia, los temas pendientes, y haz tu papel diciendo que, "lamentablemente", toda la culpa fue mía. Muestra tu hombría, tus ganas de hundirme, tus pensamientos constantes de verme claudicar. Víciate en la ardua tarea de maldecirme.

No haré nada, no me revolveré con tus artimañas para llamar la atención. No daré argumentos válidos para hacer crecer tu locura constante. No perderé el aliento haciendo ver que tus malos hábitos son una mascara para tapar tu todavía enamoramiento. Dejaré que creas que me aborreces, que me detestas. Porque puedes mentir a parte del mundo, pero tu corazón todavía lleva mi marca. Mi olor, mis silencios, mi nombre.

Sigue, sigue demostrando mi razón y cavando tu propia tumba. El infierno pronto será parte de ti. 

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Volver a caer.

En lo más hondo de mis entrañas todo estaba claro, meridiano. Como un cielo despejado después de una buena lluvia primaveral. El dictamen de la conciencia no dejaba lugar a dudas, y el orgullo, bueno, ese siempre había tenido una respuesta nítida. Todo lo demás era un caos. Me hallaba sumida en un juicio de valor moral, donde yo no encontraba mi ubicación. No sabía si era la imputada o la víctima de una mal sabor de boca. Irónicamente y fuera del contexto me sentía en una cárcel llena de opciones con mal final.

Sería un error cualquier salida que tomase, porque todas ellas derivaban a confrontaciones entre mente y corazón. ¿Me sometería a la voluntad de mi órgano vital? o, ¿volvería a tomar la mano de la lógica?. Sufriría, volvería a sufrir de ambas maneras. La pregunta, como siempre, era ¿cuál sería la menos dolorosa?. La que, aunque la eligiera y me diera un desgarro en el pecho, me dejaría una leve brisa de esperanza.

El sistema de elección, el GPS de las buenas respuestas, brillaba por su silencio. No habían más testigos, más juez ni más condenados, que yo misma y mis dudas. La humedad del rimel corrido y los sollozos dentro de mi ebriedad solo sumaba puntos para decantarme por ese cuerpo pasado. Ese, el causante de un sin fin de desgracias, la fría estatua de mi más venenoso pensamiento.

Una relación siempre inconclusa, llena de retos y desafíos de dos locos soñadores. Lo que había sido principio y final de un verdadero horror dentro de un eco de felicidad. Solo me ajustaba a conjeturas, a susurros cargados de advertencias. No había validez para retomar ese camino, ese atajo a la calle del sufrimiento. No, no había, excepto mi terca debilidad por la curva de su sonrisa. El trasiego de una comunicación entre miradas y gestos. Mi indudable e incuestionable enamoramiento.

Deber, querer, sentir, elegir. Palabras que tomaban su propia ruta y chocaban entre sí. Hasta el mundo que tanto se había desteñido tras su partida, volvía a colorearse con un simple saludo. Me estaba perdiendo en el mismo callejón de su cortejo, me estaba volviendo a colgar de sus maneras. Y estaba segura, me lo decía mi instinto, que no podía permitirme caer de nuevo en su red.

Era mi dignidad o su cautiverio, era mi luz o la oscuridad de sus celos, era el sabor de la libertad o el encierro de sus brazos. Era, de nuevo, el o yo.

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Noches de alcohol.

El camino está desgastado y la botella vacía. El cielo retumba entre nubes oscuras, y el olor a tierra mojada se filtra con desaires. En la calle hay visitas de treinta minutos y en mi corazón cada cuarto de hora. El rimel gotea, el pintalabios se destiñe y mis ojos no se acostumbran a la penumbra. El cigarro se me desintegra entre dedos moribundos, entre caladas de cada recuerdo. La celda fría de mi apariencia ya no se guía por ojos ajenos. Las medias rasgadas, los brazos heridos y el alma en pie. Nada más y nada menos que la inmundicia de la personalidad más hundida en el fango. 

Repaso de inventario en las cuentas del olvido y la mayoría de neuronas descansando en el fondo de una copa. Whisky de caricias, Ron de mente ermitaña. Y casa once sorbos brindis de estrellas fugaces. Tiempo de puertas cerradas para el amor propio y desahucio para la borracha de cada sábado. Cajetilla nueva, Marlboro en labios resecos y humo de palabras calladas. Subtítulos en risas acartonadas, bajones en tarrinas de chocolate y violencia para un pasado nublado. Bailes al son de luces extravagantes, aspecto bien diseñado y maquillaje tapando preguntas indiscretas. Gritos roncos en recintos demenciales de alguna parte de mi calma. 

Calor de extraños, besos salvajes, indómitas esperanzas de reencuentro. Bestia vestida de bella, princesa de la noche con tacón de aguja. Vodka matando ilusiones, tequila para eliminar la competencia. Arañazos profundos a la memoria de un asesino de felicidad reincidente. Carga emocional de un millón de trincheras a fuego abierto. Mi historia, mi lado oscuro con apellidos y un modo de exterminarlo fallido. Revolución de estomago y de sensibilidad pasajera. Fiesta en unas entrañas alcohólicas, y en una cabeza perturbada. Preguntas de pretéritos inconclusas y amor con hielos. Mensajes cifrados con vista borrosa en la madrugada, decisiones de sentidos agotados y contrahechos. Exhausta de querer sin tener, y no tener sin querer.

Una manera de recuperar capítulos o de quemar el libro con cubatas de garrafón.

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Imprudencia.

Impulsos repentinos, esos inexplicables, que realzan nuestra más pura naturaleza. Por ellos me guío, me sitúo, me dejo llevar. Me suelen indicar los parámetros fuertes de los extremos, de los deseos ocultos. La letra pequeña de la moral humana, las leyes del instinto primario. Censurable en boca de dominados, pretensión en labios dominantes. Suelta a la bestia, a aquella ferocidad escondida en un buen envoltorio. Me libera, me traiciona en ocasiones, y en otras acentúa el precio de haberme lanzado. Alienta para lo cambios más drásticos, para los puntos más exóticos. Me espera en una noche loca, en un rojo intenso para el cabello, en una carcajada en el momentos menos oportuno. Proyecta su empuje con riesgo siempre de despeñarse. Te incita a los ritos clandestinos, a retar las prohibiciones, las contraindicaciones. Me pierde en sus manos llenas de perversión, de elecciones arriesgadas.

Gustosa me lanzo en picado cuando me llama en susurros, cuando palpita con corazonadas. Arranco sin problemas, sin lastres, sin ataduras.. y que sea lo que tenga que ser. Me paga bajo cuerda, en negro, dependiendo del azar. Las equivocaciones están siempre al cincuenta por ciento, la otra mitad, repleta de seducción. Marea el vértigo de sus apuestas, de las que deja en mi poder. Sabe que caigo, que siempre respondo a sus incitaciones. El guiño de un desconocido, un baño en una playa desnuda, una casa sucumbida al poder de dos trastornados. No conoce límites, yo tampoco. Me hace los coros en los gritos de guerra, en la revolución de mi paz. Te hace escoger, elegir entre todos los pecados.

Los impulsos que quitan la piel de la vergüenza, que hacen sudar tus complejos. Esos llevados por la barbarie, por lo absurdo. La enajenación de un mundo interno reclutado entre miles de prejuicios. Valiosa reliquia de mi imprudencia, de mi paranoia. Nadie lo sabe, nadie conoce nuestros secretos, nuestras confesiones. Un salto de dos, el sabor caliente de la intuición. Deliciosa, deliciosa locura, ya eres mía, ya soy tuya.

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Las cosas cambian.

Mi lado más tierno, reclama la esencia de su carácter, de su epicentro. Advierte sus exigencias, y no consiente menos. Permanece callado, solitario, escondido con candelas de acero. Es recluso de sus impulsos. Observa el paisaje, el entorno; calla, pero nadie conoce su trasfondo. Medita cuestiones vitales escondido en su propio mundo. No molesta, no pregunta, pero se entera de todo. Manda, de año en año, tiros con buen atino. En ellos trascribe, como siempre, su persiste deseo. Cuando lo leo siento dolor, ira, frío, pero al final, bueno, me río. Risa con eco de lo más profundo del averno. Ahí es cuando me digo: ¿en qué coño te has convertido?, que tanto blasfemas contra el cuelo, Dios tiene que estar de mierda hasta el cuello. 

No hay forma de entrar en razón, me carcajeo. Me rocío de gasolina y prendo fuego a mis sueños. La ternura no tiene cobertura y yo me gasté el saldo en toques al pasado, me salió caro. Creí estar enamorada hasta los huesos y solo era aprecio a lo que pudimos ser y al final acabó en el suelo. Mala encrucijada en la que me hallo, miro su empeño de soslayo, y no sé si pedir perdón o salir a comprar tabaco. Ya se sabe, huida en estampida y rotura limpia, mañana nos vemos cariño, mentira. Me voy y lo única que queda es el polvo de ida. Que ya tuve en mi poder el calibre de su boca, y su parafernalia ya me sabe a poca monta. Pero los sentimientos son hostiles y te acosan. 

Te dicen que es tu alma gemela, tu media naranja y te pintan todo del color de rosas. Mal asunto, cuando te encuentras con la realidad y es todo distinto. Ni él es tan bueno ni tú eres un bicho. La magia se fue y parece que lo nuestro está maldito. No le quiero, o quizá si y aparte de que no sé lo que digo tampoco se lo que siento. Tal vez la confianza se fue en patera y yo me quedé en tierra. Cabe la posibilidad de que le desee no por lo que es, sino porque no le tenga. ¿Quien sabe?, ¿quien me contesta?. El manantial de la serenidad gotea, me rema. 

Después de este año me he vuelto más mala, menos doblegada. Recorrí cuerpos sin nombre, restringí los reproches, me alié con el presente, con el carpe diem. Me gustó el sabor del aire sin tu olor, sin tu calor de mal perdedor. Demasiado esperaste para volver a aparecer, mis pisadas ya van en otra dirección. Ayer sin ti, hoy conmigo, si no vas de frente, ¿a qué has venido?

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No hay amor que mate.

Decías que tu lugar estaba echo a la medida de mi posición. Que la distancia siempre sería limitada por el roce de tus labios en mi cuello. Recuerdo que decías que la verdad solo fue creada para definir nuestro amor. Que la capacidad máxima no sería suficiente para medir la pasión ni el cariño. Al menos, en nuestro caso. Palabras, frases con significado bien envuelto, que se desvirtúan con hechos fragmentados.

Al hacerlas reales en tu boca, el corazón (maldito ingenuo) captó cada sílaba como una promesa. Y lo creyó. Asumió que todo lo tuyo iba a ser fiel, leal a quien te dio su más pura esencia. Tal vez, no tomé el doble sentido, ni quise creer que los finales existen. Admito que fue mi culpa ser tan poco tolerante en el hecho de que las relaciones son entradas y salidas de vidas ajenas. Si, lo sabes, fui ingenua y di por sentado que lo tuyo y lo mío era inmortal.

Pero, dime, ¿por qué, si ibas a incumplir todo aquello, fuiste tan convincente? Aclárame los conceptos, la letra pequeña de ese contrato que tan burdamente destruiste. Yo te cedí mi calor para las noches de frío, la distancia que fuera necesaria para el agobio. Me agoté, intentando despejar el cielo nublado que nos amenazaba. Acabé siendo pasto de la desolación cuando veía más tristeza que felicidad en tu rostro. Toqué fondo y me sentí erróneamente protegida por aquella oscuridad. Por ti, por nosotros, tomé las variables de la máscara perfecta por el día y el sufrimiento crónico en las puestas de sol. 

Fui de todo, menos yo.

Me dí integra, con las consecuencias y responsabilidad pertinentes a mis espaldas. Entregué la ternura desmedida de una niña y el primer amor de una mujer. Quedé en deuda con todo lo que me rodeaba, con todo lo que me tocaba, conmigo misma. ¿Hice de menos o acaso de más?. Dime por favor entonces por qué tomaste tantos silencios prestados. Por qué la eternidad de dos destinos juntos, pasó a ser la incógnita de un cruce bélico.

Extraño era el paisaje, en extraños nos convertimos nosotros.

Cambió algo en tu modo de entendimiento, me recibiste como la más despreciable rival. Trastocaste las infracciones y las pusiste a tu favor como método de defensa. Me sentí sucia, utilizada, incapaz de revelarme ante tan negras difamaciones. No, no hay amor que mate, pero tú tentaste ese final. Cuando por fin logré ponerme en pie después de tanto tiempo de rodillas, regresas. Vuelves tal y como te recordaba, tal y como te amaba.

¿Es justo?, ¿es cabal otorgar el beneficio de la duda a aquel que no dudó en sacrificarte?. Porque, seamos sensatos, pagaré caro el germinar de nuevas expectativas con sólo dos segundos de tu compañía, cielo. ¿Tú?. Nada nuevo pierdes si arriesgas, nada estropeas si ya estuvo roto. Pero qué será de mi, mi amor, si invierto el único cartucho de confianza en tu mala puntería..

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Hay un final.

Me quedo en una esquinita mirando tus gestos. Tus aireadas pretensiones, tus rebuscadas cartas de mártir. Me queda sentadita mientras proclamas mis delitos. Mientras me imputas de los más crueles fallos. Rebuscas en los dobles sentidos, en la ingravidez de los transfondos, recalcando tus signos de exclamación. Me señalas colérico que soy perversa, canalla, cruel. Me amenazas con lo único que tienes en tu poder, en tus manos, a tu disposición. Empleas la palabra abandono, como la advertencia más intimidatoria, más sádica. Desafías a mi respuesta, a mi silencio, a mi autoestima. Sigo atenta a la suplantación de lo que un día fue un motivo para sonreír. No hablo, no me muevo, no replico. Te revuelves iracundo al percibir que no me inmuto con tu monólogo. Pones en tela de juicio, voz en grito, todo lo que en algún momento sentí. Buscas en mi calma impasible un hueco donde mudar tu dolor. Sonríes con maldad, observando mi cuerpo inmóvil. Te devuelvo la mirada con seriedad, sin pestañear ante tu inhumano comportamiento. No sabes bien a dónde redirigir tu absurdo golpe de efecto, tu mentalidad retorcida. Persistes en argumentar mi disparatado plan de reventar tu vida, su sentido, su capacidad de dicha. Carcajeas diciendo que fue fallido, que nunca tuve una oportunidad de tan siquiera intentarlo.

La fachada engaña a la vista, pero tus manos presas del temblor te delatan. Estás inquieto, como un asesino al declarar. Intentas antepones tu inocencia, tu buena voluntad, interpretando una inmaculada función. Yo sigo en mi rinconcito, siendo testigo de tus últimos momentos en mi malograda vida. De los méritos para conseguir una salida fácil de tu propia estafa. ¿Por qué lo haces?, musita una voz sin verbalizar, ¿por qué calmas tu culpa hiriéndome?. Mis labios están sellados, demasiado cansados para volver al juego sucio. Las mentiras ya me saben amargas, demasiado ácidas. Mi pecho ya no llora, está seco, seco como mis ojos. Mis manos no pueden manejar tus designios, tus trueques; se rindieron. La fecha de caducidad nunca estuvo escrita, hasta que tú dejaste que lo nuestro se descompusiera. Porque jamás llegó a pensar tanto el amor como hasta hoy. Te equivocaste de torneo, de armas, de razones, pero sobretodo, te equivocaste conmigo. Con la realidad que un día te tomó de la mano y te enseño el cariño. Te cegaste con tu propio egoísmo, para tus propias causas perdidas. Atacando lo que considerabas ataques de mi sinceridad. Lo que eran ayudas para que la suma entre nosotros siempre fuera dos.

Encuentra motivos del ayer, metas del mañana, y si yo estoy ahí, sabrás como encontrarme. Sabrás conseguirme. Porque en este presente resuena un final, una lamentación tardía y mis pies cruzando la puerta. Resolví enterrar tus sombras, tus tormentas, tus fantasmas. Tu destrucción. Intenté sin lograr cambiar la trama, pero supe atajar tu gastado desenlace.

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Confusiones.

Me cobijo bajo las mantas y los truenos. Bajo las gafas de leer y la coleta mal hecha. Con la cara lavada y el alma sucia. Tecleando inútiles ideas de cabezas paranoicas. La vecina grita, el ascensor baja y mi tensión sigue subiendo. Los libros entreabiertos cubren el desorden, las cortinas ya no sirven de escondite. La radio pierde sintonías y mi sensatez, esa, también. El polvo tapiza las estanterías, las fotos, las evocaciones de besos dados y sin dar. El teléfono ya no saluda ni tampoco se despide, mi lengua ya no se desgasta con juramentos en arameo. La cólera ha venido dispuesta a quedarse. Reina de corazones sin amor, sin caballero. Con la cama desecha y la corona empeñada. Y que no. No hay cuentos que prevengan ese final.

Y las maldiciones se duplican, se triplican en busca de justicia terrenal. Justo al empezar de cada día, de cada amanecer nublado. Como la hora de regreso de las prostitutas, los yonkis y los corredores de juergas. Como la hora feliz de los borrachos.

Las desgracias deber tener horarios de desgaste. Que se lo digan a las lágrimas saladas, a los puños cerrados, a los ojos transitados de rabia. Porque a estas alturas reinventarse ya ha pasado de moda. Y suena lejano dentro del mismo agotamiento. Agota, más que otra cosa, estar agotada. Y cansada del cansancio. Dependiente exclusiva de la luz apagada, las canciones sin traducción, y la amistad fiable de mi edredón. Con las sienes repletas de planes malavenidos y confusiones vitales. Con el pecho en eternas fechas festivas.

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Conexiones.

Silencio, silencio tan dulce como la miel de sus labios. Sentía, sentía que me moría. O que empezaba a vivir ahora que reconocía las formas de sus rasgos. Él me cuidaba con la presa de su halo, yo me dejaba retener por pura voluntad descuidada. Pretendientes de lo (no) efímero, de la sombra ajena, de la idolatría primeriza. Le necesitaba, con posesión, con premeditación, con alevosía. A veces, con nocturnidad. Me deseaba con dedos inquietos, con boca impaciente, con gesto locuaz. Ambos, hechizados por la poderosa curiosidad del tacto. De la vista. Más de tanto en cuando, del gusto.

Tendencias de enajenados, de delirantes compañeros en busca de territorios remotos. Me quería, me decía sin decir que me amaba. Despojándose de blindajes hechos de acero, de aprensión, de recelo. Yo aspiraba al más de sus ecuaciones, a estimar su resultado. A bipolarizarme para hallar su apego. Eramos cañones a punto de disparar, flechas sin lanzar. Los segundos reservados para el mejor de los besos. Ánimas encofradas en dos cuerpos conectados. Conexión perfecta de dos perpetuos enamorados.

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Locura.

Bullicio de cuerpos efervescentes, de brazos elevados, de sonrisas dominantes. Sudor patente en pieles superfluas, triviales. Sujetos anónimos. Desconocidos perdidos en las oscilaciones de ritmo sensual. Sin nombre, sin edad, sin destino, sin leyes.

Me muevo, me elevo, me abandono. Vuelo entre aromas de humo y colonia barata. Entre alas de ángeles caídos. Me disipo con calma en el último cigarro de una desenamorada. Me desahogo en la octava copa del abandono. Retuerzo mi cuerpo y las palabras maquiavélicas.

La enésima parte de un ayer, la sombra de una sombra, el despliegue de un virus letal. Todos somos nadie, en nadie finalmente nos convertimos. Celebrando el deceso de un porvenir. El trance de una despedida sin interés. La caída de un mito.

Haz el amor con el tiempo. No hables, no sientas, no padezcas. No razones, no condenes, no maldigas. No te sometas. Piérdete para perder a las perdidas, para ganar a la vida, pero no para perderte a ti misma.

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Autodestrucción.

Depresiones post-traumáticas debido a desengaños en algún tipo de relación acaban aflorando y resurgiendo de sus cenizas cual ave fénix. Empezar con la fase: "voy a morirme en un mar de lágrimas" y nada, absolutamente nada, hace que te levantes de la cama, es más, sonreír en esta fase es más bien una utopía. 

La primera es la fase en la que la persona se atiborra a chocolate, mientras ve alguna película de Isabel Coixet o contempla uno a uno todos los cambios de Kate Winslet en el transcurso de los años, repitiendo uno a uno, los diálogos de sus películas. El tercer día la cosa cambia, la persona herida se levanta del sofá y empieza a hacerse propósitos del tipo: "a partir de hoy mi vida cambia, dejo de fumar y llevo vida sana" y claro, también está la frase: "paso de los hombres", aunque también hay personas que distan de esta última, y salen a follarse a lo primero que pase. Ambos tipos de personas acaban irremediablemente escuchando canciones de Laura Pausini, suena deprimente, pero es así. Autodestrucción. 

Los siguientes días la cosa va a mejor e incluso sales a dar un paseo por ahí, en algunos casos, incluso hay personas que se ríen. Y aunque parezca imposible, con el paso del tiempo ese reflejo de lo que eras, acaba por transformarse en la persona increíble que eres hoy en día, así, sin más. Aunque vivir cueste, un día levantarás y verás que sufrir no merece la pena. Y se que es difícil dejar atrás a personas con las que has tenido un vínculo, pero relaciones que se basan en el no estar, solo acaban saliendo mal, además, un amor tan sectario sobra.

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Vive la vida a tu manera.

-Me encanta.

-¿Qué te encanta?

-Pues darte cuenta de cómo es la gente. Las caras de asco, las miradas que matan. Prefiero que me escupan en la cara a que me den un abrazo falso, sin sentir nada.

-¿Por qué?

-Mira ese grupito de ahí. Me odian porque todos decían blanco y yo dije negro. Mira a ese tío, me odia sin conocerme. Ahora mira al otro, me quiere y nunca me ha dicho ni hola. Mira a ese otro grupito de amigos, se critican y luego se miran tan tranquilamente, como si nada. Ahora mira a esa pareja, llevan dos años y se creen que será eterno, no se dan ni cuenta de que hay cuentos que acaban bien, "y comieron perdices" y otros que acaban mal, pero todos los cuentos acaban en "Fin". La mayoría se creen que el mundo es Bambi. Creen que vuelan, pero sus alas no son de verdad. Mira a esa, me pone verde porque el niño al que quiere le gusto yo, y ahora mira a la que hay a su lado, también me pone verde porque se cortó el pelo y le dije que no me gustaba el corte. Esas amigas, se prometieron que siempre estarían juntas, ¿cómo pueden prometerse eso?, si a la que se acabe el cole todo se irá a la mierda. Que las cosas van así, hoy te quiero pero mañana adiós y muy buenas. Ahora mira para allá, esa gente llegó de golpe y en dos meses de conocernos se patearon el pueblo conmigo porque estaba rallada, hicieron el ridículo por la calle sin importarles nada, solo por verme sonreír aunque puede ser que cuando de verdad los necesite me fallen, pero ya no me sorprende. Mira a tu alrededor y date cuenta de que la gente es más falsa que los billetes del Monopoli, que están sus caprichos antes que tú, que esta su sonrisa pintada antes que la tuya.

-¿Qué quieres decir con eso?

-Que entres, que salgas, que bailes y saltes, canta aunque llueva, haz lo que te de la gana sin importarte el que dirán, porque hagas lo que hagas la gente hablará. se tu misma y hazlo sin miedo, porque total, esa te odiará porque tienes el culo mejor puesto. Equivócate, aprende, cáete, levántate y vuélvete a equivocar sin miedo a caerte de nuevo, total, nadie va a morir sin caer, que te resbale las voces de tu alrededor, que naces y mueres solo, que todo es falso y cuanto antes abras los ojos, menos te dolerán los palos que da la vida, nunca cierres la puerta de tu sinceridad, di lo que pienses aunque haga daño, se clara porque las cosas claras son importantes y más cuando van de cara, mata, pero hazlo de frente, no seas como ellos, no des por la espalda. Se un bicho raro, se original. Porque la vida es demasiado corta para ser perfecta.

-¿Qué es lo peor de esto?

-Ser solo una pieza más del mismo puzzle.

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A su bola.

Princesa de mis días de resaca y de fiesta. La de la corona de plástico, la de los zapatos que hacen polvo los pies. Princesa caprichosa y juguetona, divertida, problemática y loca.

Que no piensa lo que dice, que dice todo lo que piensa. Que la caga y ama de puta madre, que lucha por lo que quiere y lo que no quiere también.

Princesa viciada a los vicios, encadenada a la ilusión de vivir el momento. Princesa imperfecta, estúpida, natural, alguien que sabe querer de verdad.

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Revolquémonos en lujuria.

Un portal, las 6 de la mañana, no me mires o te beso, amanece, vámonos a casa, por el camino recibo un mensaje tuyo, confirmando, las ganas contenidas, interruptor en on. Aguanta, aguanta, aguanta. Por fin llega, rozo tus labios, pumba. El mundo a doscientos por hora, todo es tan raro, pero no quiero parar. A escondidas, besos furtivos, amaneceres juntos, sin que nadie más lo sepa. De cero a cien, de repente el mundo giraba en tus manos. Esas manos, una y otra vez me llevaron al límite, a la locura, rozar el cielo con las yemas de los dedos.

Tu boca, esos labios, besos, adicción. Intento número uno de desengancharme. Fallido. Intendo dos, tres, cuatro, cinco.. doscientos. Resultados nulos. Adicta. Idas, venidas, tus días malos, yo aguanto. Terceras personas, nuevas ilusiones, comernoslas con patatas. Pero tú sigues ahí, yo sigo aquí, me consuelas, te consuelo. Me usas, te uso, quizás.

Complicidad, sinceridad, conexión. Y más momentos que recordar, muchos más. Tardes juntos, noches entre las sábanas, más besos a escondidas. Te alejas, me duele, te espero, volverás, no me equivocaba, aquí estás de nuevo. Más idas, más venidas. Intento cuatrocientos sesenta y seis. Fallido. Celos, duele, sin derecho a reprocharte nada, pero joder, como duele. Me autoconvenzo, nos autoconvences, no me quieres, no te quiero. 

Sexo, sexo, sexo. Eso sí que es divertido. Entre las sábanas nos entendemos en veinte idiomas si hace falta.

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Fuerza femenina.

¿Qué es la mujer? Te cuento:

Nosotras tenemos detalles y capacidades que maravillan a los hombres. Aguantamos dificultades, llevamos grandes cargas, pero al mismo tiempo rebosamos de felicidad, amor y dicha.

Sonreimos cuando queremos gritar. Cantamos cuando queremos llorar. Lloramos cuando estamos felices y reímos cuando estamos nerviosas.

Luchamos por lo que creemos. No aceptamos un no por respuesta cuando creemos que hay una solución mejor. Amamos incondicionalmente. Cuando todos piensan que ya no nos queda más fuerzas, es cuando más fuertes somos.

Sabemos que un beso y un abrazo pueden ayudar a curar un corazón roto. Sin embargo, algunas tenemos un gran defecto: a menudo se nos olvida lo mucho que valemos.

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Imposible de entender.

Me dan asco los discriminadores de sexos, o lo que es lo mismo, machistas. A las personas que derrochan dinero pensando que no se acaba nunca y sin tener consciencia de que con a lo mejor el euro de uno de sus cafés, hay agua caliente para tres familias en África.

Me da asco la gente que discrimina a personas que tienen corazón, tratándolas de forma injusta, y a veces llegando a provocarles traumas psicológicos, ganas de "auto-matarse", ganas de castigarse a si mismos por nacer.

Me repugna la gente que no aprueba la homosexualidad, la gente que sale de la crisis contando calumnias de algún famoso y rico, para sacarle unos fajos de billetes. Me da asco la gente que tras haber tenido sus dos minutos de gloria ya quieren tener las llaves del paraíso. 

Me da asco la gente creída, las personas que "no tienen abuela". Me da pena la gente que se dejó la humildad por ahí tirada en la cuneta el día que consiguieron ganar un premio. 

Me da asco la gente que considera a las personas drogadictas, ludópatas, alcohólicas, etc, personas mal influyentes, ¿qué coño sabrán si esas personas ha acabado en ese mundo por problemas de gran importancia?, pueden acabar ellos mismos algún día igual.

Me da asco la gente mentirosa, la gente que finge tener una vida perfecta cuando no tienen nada. Odio a muchos famosos, a la gente que hace lo que sea, pasando por encima de cosas y personas, quitando del medio lo que sea, para conseguir un poco más de lo que ya les sobra.

Sois patéticos.

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Venga, por la sombra.

No voy de listilla, no voy de guapa ni de guay. No me creo la mejor, pero no me considero la peor. No soy nada del otro mundo y tampoco me considero de este.

Os quejáis por todo, no entiendo nada esta sociedad tan superficial, maldita sociedad.

La perfección no esiste, ¿vale?, a ver si nos vamos enterando de una vez. Dejar de quejaros tanto y aprender a ver también vuestros propios defectos y errores y quitaros los putos complejos ya, y por supuesto dejaros de fijar en los demás sin haberos fijado antes en vosotros.

Dejar lo de: "es que es fea", "es que es gorda", "es que es gay/lesbiana", es que esto, es que aquello, es que lo otro, la cuestión es tener siempre alguna pega de la gente, ¿verdad?.. lo que deberíais decir es: 

"es que soy un subnormal superficial y doy asco".

Dejad los prejuicios, los complejos y las puñeteras tonterías, que vivimos para ser felices y no para amargar la existencia a los demás, claro que hay clase de gente y gente con clase, no nacimos para ser perfectos.

De nada, estúpidos.

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Rincones en tu cuerpo.

Y le vi aferrarse a mi, bañado en un  manto cargado de lágrimas de sal. La boca le olía a miel, y el dulce aroma de su pelo atolondraba mis sentidos. Sus manos se derretían en las mías, en la penumbra de nuestra propia alma, consumidos en un océano de recuerdos que ni siquiera nosotros lográbamos comprender.

Miró fijamente mis ojos, les robo una sonrisa, les dibujó palabras que ni mi sexto sentido entendía y leyó en ellos que yo sentía deseos ardientes en él. El corazón me temblaba, a cada segundo iba más rápido, y cogía velocidad para chocarse contra su cuerpo. Su maldito cuerpo.

Me sonrió sin tapujos, dispuesto a comerse el mundo y a la vez a ahogarse en un mar de puro oxígeno. Susurró algo a mis labios que jamás pudieron entender. Y, cuando por fin pensé que me iba a besar y dejar atrás el pasado, articuló dos palabras. Te quiero, me parecen que fueron. O algo así. Solo se que atravesaron mi piel húmeda y vacía de recuerdos, surcaron los mares de mis entrañas y penetraron hasta lo más fondo de mi alma, para quedarse allí, guardadas en un rincón donde ni el mismísimo diablo podría robármelas.

Le abracé con fuerza. Nos sucumbimos en el ambiente, en nuestras propias vidas, aquellas que habían perdido todo el sentido hasta el día de nuestro reencuentro. Le había echado tanto de menos, pensé, que me habían parecido cinco milenios en vez de cinco años.

Y allí estábamos, abrazados sin comprender absolutamente nada de lo que giraba a nuestro alrededor, intentando olvidarnos del mundo cruel al que nos habríamos de enfrentar los dos. Pero, a pesar del temor y del miedo de su corazón, se armó un valor que ni siquiera yo misma podría imaginarme jamás, y buscó mis labios como si fueran suyos. Siempre lo habían sido.

Los míos chocaron contra los suyos con más intensidad que nunca, recordando cada curva perfecta de sus comisuras, recordando los sabores más excitantes que podría experimentar, recordando viejos besos enterrados en algún rincón del pasado.

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Cuestión de cabeza.

Química. Ni más ni menos. En eso, y en ninguna otra cosa consiste el amor: y la química no la produce el corazón, sino el cerebro (que por cierto, puede tardar la quinta parte de un segundo en enamorarse).

Cada vez son más los estudios que mantienen que enamorarse tiene todos los síntomas de una adicción y provoca la misma sensación de euforia en el cerebro que la cocaína. El amor es, pues, algo así como un cóctel de hormonas, que nos intoxica y nos droga el cerebro.

Si ya lo decía hace seis siglos Lope de Vega: "Creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma a un desengaño, esto es amor, quien lo probó lo sabe"..

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La llevas clara.

Soy exactamente lo que no te mereces.

No estoy enamorada, ni siquiera busco a "el chico". No tengo ninguna intención de entrar en algo que no me asegure que algún día pueda salir sin problema. Y si necesito desahogarme salgo del agua. Que si quiero un capricho es porque me sobran muchos otros. Que si te miro a los ojos es por educación. Si necesito un hombro en el que llorar, tengo muchos, los tuyos sobran.

Que si quiero cariño, mis amigos me lo dan sin tocarme el culo, y para discusiones ya vivo con mis padres. Que por ganas de sufrir y llorar me pillo un drama en el videoclub, que se pasa rápido. Y si es calor lo que necesito, me compro un abrigo bonito, que seguro que dura más que tú a mi lado.

Que para rayarme yo mejor te rayas tú. En el caso de que quisiera sentirme volando por las nubes me haría piloto. Si necesito que me escuchen, antes aprenderé a escuchar y cuando lo haga me escuchará quien me enseñó. Que si es ley de vida enamorarse, yo digo que las leyes están para desafiarlas.

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Con una sonrisa.

Pocas son las personas que hoy en día amanecen con una sonrisa, pocas personas son las que acaban el día con una y está al alcance de muy pocos mantenerla durante toda la jornada.

Es muy cierto que muchos son los factores que nos acompañan para no poder sonreír: paro, crisis, muertes, guerras, hambre, desigualdad y demás vocablos que estamos cansados de escuchar, de ver, de sentir, de recordar.

No trato de pedirle al mundo que deje atrás los problemas, que se olvide de lo que le rodea, que únicamente viva pensando que todo es positivo. Pero, sin embargo, soy una de esas locas que piensa que ante la adversidad la mejor arma es una sonrisa, una sonrisa sincera. Tal vez, si todos sonriéramos un poco más, si viviéramos tratando de buscar la pequeña lucecita de optimismo que siempre está encendida al final del túnel en lugar de llorar porque nos encontramos sumidos en la peor de las tinieblas, la vida sería más amena, más llevadera, "más mejor".

Insuflémonos una bocanada de aliento, pensemos en que se puede salir y salgamos de la manera más elegante posible. No nos dediquemos a quejarnos, a vivir de protestas, a pensar que no se puede y luchemos por un mañana mejor, por un buen futuro, por un buen porvenir juntos.

Todos estamos cansados de leer que España va mal, que no hay trabajo, los recortes y muchas cosas más, pero intentemos mirar el otro lado de la moneda. Pensemos que cada día que amanecemos no es un día nuevo, sino que es el día, el día de ser feliz, el día de atreverse a serlo.

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En el final.

Cuando envejezca no entristeceré, no lo haré, porque para cuando eso ocurra, mis ojos casi no puedan ver, ya habrán visto miles de amaneceres, millones de paisajes y caras bonitas que un día conocí y casi se habrán ido de mi memoria, cuando casi no pueda oír, no lo lamentaré, porque habré oído miles de "te quiero" y para entonces mi mente ya habrá borrado todos los "yo a ti no", y cuando casi no me respondan las piernas, no lloraré, porque será de haberlas utilizado, de haber recorrido medio mundo en busca de un amor, o de haber viajado, visto y vivido hasta quedarme sin aliento, y cuando ya no lo tenga, no tenga aliento, y la piel se me arrugue y tenga el pelo blanco, sabré que todo es así por haber vivido la vida, mi vida, y no me arrepentiré de nada de lo que haya hecho, y cuando note que casi mi corazón no late, iré al mar.. y moriré escuchando el revoloteo de las olas diciéndome adiós.

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Es el, que vuelve loca.

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas... Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras.. y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.. pero además lo he visto ser él mismo.. y en serio que eso no se puede escribir en un poema.

Por eso, eso que me cuentas de que "míralo cómo bebe las cervezas, y cómo se revuelve sobre las baldosas" y qué facil parece a veces enamorarse.. Todo eso de que él puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir viva y a la mierda con la autodestrucción...

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre, pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que él aparezca de golpe y de frente para decirte "venga, hazte un peta y me lo cuentas".

No sabes lo que es despertarte y que él se retuerza y bostece, luego te abrace, y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás que yo soy la primera que entiende el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras y lo demás por un mínimo roce de mejilla.

Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos.

Que yo también lo veo.. que cuando cruza por debajo del cielo solo la tonta mira al cielo.. que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro y formato gemido y en formato secreto.

Que me sé sus cicatrices y el sitio que le tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra. Que yo también he memorizado su número de teléfono, pero también el número de sus escalones y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.

Que no solo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores, y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo). Que lo he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos, y lo he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino, y lo he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: 'no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo'.. que lo de: "mira sí, un polvo es un polvo", y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.

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Construyamos nuestra vida.

Mañana es sinónimo de un día menos. Ayer es el recuerdo de lo que fue y ya no será. Y el hoy es tan efímero que lo único que puedes hacer es poner tus sentidos para guardar en la memoria un tiempo que automáticamente se convertirá en pasado. La vida es ver como en un abrir y cerrar de ojos el ahora se convierte en antes, y el después en ahora, para sucesivamente ir dejándolo todo atrás. Nos enfrentamos al futuro conscientes de que somos indefensos ante él, y aún así muchas veces nos empeñamos en desaprovechar cosas, algo que supone un tiempo que se nos va, algo que nunca tendrá segunda parte o un punto y final.. Y poco a poco olvidamos que por mucho que lo intentemos es imposible volver al pasado, o cambiar el sentido de las cosas, borrar los errores que cometimos, o revivir un momento en el que nos gustaría habernos quedado para siempre, dejando escapar gran parte de nuestra vida buscando la manera de congelar el presente. Dejamos huella en aquellos que se van y nos sobran para aquellos que vengan, para que hagan una línea nueva y nuestro punto y final se convierta en un punto y seguido, para que cada vez que cuando recordemos nos sintamos orgullosos de lo que hemos hecho. Para poder decir algún día, que sentimos nostalgia por cada una de las sonrisas que hemos sentido a lo largo de la vida. Porque lo importante no es el pudo haber sido y nunca fue, sino el puede ser, y seguro que así será.

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Manchas.

Por muy limpio que esté un vestido, como caiga una pequeña mancha ya es un vestido manchado. No importa cuantas veces se haya lavado, ni todos los días que haya conseguido pasar sin que nada se derrame encima. Una pequeña gota y todo se arruina.. Como la maldad o la mentira. Dices siempre la verdad y un día una mentira y ya eres un mentiroso. La jodida mancha pequeña que arruina toda tu ropa.

Puede haber perdón, la redención es un derecho para todo el mundo, pero el mal siempre tiene la habilidad de poder volver, el bien no. Por eso cuando el malo hace algo bueno, es una anécdota; cuando el bueno hace algo malo se corrompe y ya nunca más volverá a ser bueno.. Basura en realidad. No sé cual es el truco. Intentar no mancharse es imposible. Quizás llevar demasiadas manchas encima, quizás comprarte un vestido cada día, quizás ponerte uno oscuro con el que se noten menos las manchas.

Somos lo que somos por lo que hacemos, para bien y para mal, aunque parezca que solo tenga que ser para mal..

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