Impersonalidades.

Esa ambición que tiene la humanidad, el querer poseerlo todo. Inventemos algún método o antídoto para que la envidia deje de consumir a las personas. Los celos, una sensación muy estúpida. ¿Qués es lo que te preocupa en realidad? Creo que es de idiotas perder el tiempo con una persona que te da motivos para preocuparte, con eso demuestra que le importas poco ¿no?. A la porra. 

Que uno de tus amigos tenga una casa gigante, o que alguna de tus amigas tenga un móvil para caerse de culo, ¿qué más da?, tú eres tú, y punto. Con lo que tienes deberías de darte un canto en los dientes, y no ser tan materialista. Por lo menos tienes gente que te quieren, y esos que te quieren te querrán toda la vida, que es más importante que cualquier cosa material. 

Si quieres algo gánatelo, que por mucho que pidas, si no haces algo al respecto, nunca lo vas a tener, y eso pasa con todo lo que se puede imaginar en el mundo. Que se mueran de la envidia todos aquellos que aun no entienden que no se puede tener de todo en esta vida. Aquellos que lo ansían todo, que creen tenerlo y si no lo tienen pasan por encima de la gente o de lo que haga falta, lo que en realidad les falta es personalidad, y eso no se puede comprar.

¿Lo que hay que decirse a uno mismo?: Soy feliz con lo que tengo, y me sobra. Y si quiero algo, me lo gano sin manchar a nada ni nadie.

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Alma.

¿Sabes qué quiero? Un principio. Sólo uno, no cincuenta y cinco mil cabos sueltos, que prometen y no cumplen, que dicen y ocultan, que besan y olvidan, que sienten y entierran ese sentimiento bajo ochenta mil seiscientos metros bajo tierra.

Algo por lo que luchar, algo por lo que merezca la pena gastar la ilusión que me queda. Si se pierde la esperanza de encontrar un amor que te alimente para seguir viviendo.. se perderá el alma.

Al parecer las estoy perdiendo, ambas. ¿Quieres encontrarme de una puñetera vez?

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Recuerdos.

Admito que hay veces que no puedo más, me estreso, me desespero, y hasta me dan ganas de mandar todo a la mierda y "empezar de cero".Tengo tantas cosas para organizar en mi vida que no encuentro un puto segundo para hacerlo. Me paso todo el tiempo revolviendo recuerdos, intentando ordenar pensamientos y borrar algunas cosas. Hay tantas cosas que he vivido, desde hace muchos años hasta ahora, y sin embargo siguen molestándome algunas que pasaron hace siglo y medio. El problema es que me superan las ganas de dejarlo todo así, me faltan ganas de empezar a hacer las cosas. Espero algún día poder resolver todo lo que tengo en mi vida y poder estar mucho más tranquila, no tener que preocuparme por tener tantas cosas dándome vueltas en la cabeza.

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Ser alguien.

Cada vez se me hace más difícil no rezagarme, no perder el pulso de los días. No sé que ocurre en mí, en mi entorno o en estas cuatro paredes, pero la idea de nulidad absoluta que tengo de mí misma no desaparece a pesar de mis múltiples intentos de neutralización y auto-convencimiento, de la música o de otros motivos de inspiración. Y no me refiero a una nulidad personal, no es cuestión de sentirme ignorada, insignificante o devaluada, simplemente se limita al ámbito funcional. Ni eficacia ni, mucho menos, eficacia. Es la continua percepción de estar indeterminada, de no saber que hacer con los segundos, de los minutos y de las horas. El eterno miedo a pasar la vida en el punto medio, pues poco me convence que cuatro filósofos me digan que eso es la virtud. Varias veces al día abro los ojos, o los cierro, es difícil discernir, y me percato del tiempo que he pasado en ninguna parte. Siento que transcurre todo demasiado deprisa, el tic-tac se vuelve inaguantable y, a cada golpe de aguja, mi cansancio aumenta. Quiero hacer algo, quiero ser alguien, pero el problema es que no sé ni el qué, ni quién.

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Presente.

Me imaginaba con dieciocho años cuando aún no levantaba ni medio palmo del suelo, y si hay algo que puedo decir respecto de aquellas visiones, es que no se parecen  lo más mínimo a mi yo actual. Y no es que lo lamente, en parte si, en parte no. La verdad es que, dadas las circunstancias en las que está el mundo ahora mismo, puedo estar orgullosa de por lo menos subsistir. Sobre todo de algunas personas que me rodean, que terminan siendo las importantes. Todo podría haber sido muy distinto, pero no sirve de nada gastar ni un minuto pensando en las alternativas de la realidad. Existo, y esa es la mejor y mayor de las razones para sonreír. En fin, no me tengáis en cuenta, no es que esté especialmente lúcida esta noche. Si hay algo que tienen las vacaciones, y especialmente las mías, dado que estoy de año sabático, es la ociosidad, y por lo visto me espera otro mes bañándome en ella. Habemus julio.

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Contrariedades.

Porque crecer no significa hacerse mayor, porque te aseguro que cuantos más centímetros te alejas del suelo, tu cabeza no se llena proporcionalmente de ideas. Porque no detrás de grandes sonrisas se esconden profundos corazones, ni detrás de ojos cansados, días de trabajo. Porque también se llora de alegría y se sonríe por compasión. Porque aunque el río suene, no siempre lleva agua. Porque no hay buenas ni malas personas, solo gente que no se supo realizar a si misma. No hay ropa fea, solo alguien que la confundió de temporada. Porque el vaso siempre esta medio lleno, y si no, es que alguien calmó su sed con él. Porque si buscas una mano para ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. Porque la vida es increíble tal y como es, solo hay que saber disfrutarla. 

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Sin azúcar.

El problema es que no me va a salir bien, porque me dices que dónde están las caricias y los romanticismos, y por qué solo hablo de sexo y de brusquedad, que por qué me pierdo en callejones de pornografía en lugar de volver al azúcar de los te echo de menos, en lugar de acolchar con suavidades los tú a tú imaginarios del reencuentro, y foguearnos en la intimidad como si las ganas que me desbordan pudieran soltarse con cuidado.

Tengo mi lado más tierno oculto en la retaguardia, como en segunda fila de trincheras, agazapado y oculto tras este instinto animal de darte la vuelta, cogerte con fuerza de las rastas, y enamorarme de tu espalda arqueada mientras el tiempo que no nos hemos tenido se marcha con violencia en tus suspiros.

Me he vuelto desinteresadamente sombría, he perdido el ánimo y las gracias, y no puedo domesticar el lado salvaje de las palabras porque sería como tocarte con guantes o follarte con preservativo. La mitad de la mitad, y la única apuesta que hicimos era un todo o nada sin cláusula de armisticio. 

La gente me dice: ¿qué te pasa?, y a mí me parece tan sencillo que casi me cabrea la redundancia de su pregunta. Que no follo, eso es lo que me pasa. Así que seguiré como los diamantes, en bruto, hasta que vengas a quitarte esta triste ansiedad, y poses tu risita de "niño salvaje recién salido de la selva", y compartamos de nuevo la juerga y el humo.

Hasta que el sudor hirviendo me limpie esta suciedad, y el mundo vuelva a ser eso que está allá afuera sin nosotros dentro. Y entonces sí, hablaré con honestidad del sabor de la magia cada vez que me besas de cómo el invierno se funde de miedo a tus pasos, y de que no existe la libertad sin ti cerca.

Pero hasta entonces cariño, piensa mal y acertarás.

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Valora.

Aprende a apreciar a la gente que tienes a tu lado, a los que te valoran. Pero a los que te valoran de verdad, no a aquellos que al cabo de un tiempo te reemplazan, como si fueras un puto juguete roto. Aprecia cada detalle y diles lo mucho que te importan, que de vez en cuando es bueno saber lo mucho que te quieren. Y hazme caso, no confíes tan fácilmente en la gente porque de quien menos te lo esperas, zas. Te dará la puñalada y de tal manera que luego te costará volver a confiar en la gente. Aprende a no hablar sin saber, a no meterte donde no te llaman y a no juzgar a alguien por las mismas cosas de las que te podrían juzgar a ti. Recuerda que todo lo malo en esta vida ocurre y que las cosas buenas pasan cuando menos te lo esperas, que los pequeños detalles son en realidad los que más importan y joder, que no seas tan orgullosa. Muchas veces te caerás, tantas que perderás la cuenta, que ya no sabrás diferenciar el dolor de la felicidad. Pero lo importante es levantarte, te lleve el tiempo que te lleve, sea solo o en compañía, que no importa. Recuerda que lo que la vida te da, también te lo quita, así que guárdate ese puto orgullo en un bolsillo. Que si he aprendido ha sido a base de errores y que más vale arrepentirse de lo que has hecho que de lo que nunca harás. Ante todo, lo único que debes saber es que tu vida es solo tuya, y que solo tú puedes hacer lo que te salga de la nariz o del alma con ella. Regala sonrisas a las personas que siempre están a tu lado, y a los que critican, que te vean feliz que es lo que más les jode. Reparte abrazos y caricias, olvida los malos momentos e intenta recordar solo los buenos, al fin y al cabo son los que nos sacan una sonrisa.

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Como soy.

No mamá, no soy perfecta, ni quiero serlo. Solo intento ser lo mejor posible. Tengo piercings sin tu permiso, he salido de fiesta varias veces sin tú saberlo, nunca me quedo a dormir en casa de mi amiga, siempre es en casa de mi novio, me ha caído matemáticas, grito demasiado, he hecho el amor con mi novio, me he emborrachado más de una vez, he fumado porros, y siempre tengo un paquete de tabaco en el bolso, pero te juro que lo hago siendo consciente de que tú no quieres eso para mí, y yo tampoco. 

No estoy segura de si me gustan más los piercings o los tatuajes, y tengo pocos para mi gusto, si salgo de fiesta es porque necesito bailar y pasarlo bien, olvidarme de todo, de ahí vienen las borracheras, me he matado estudiando para la recuperación de matemáticas, si grito demasiado es porque es a lo que tú me has enseñado, los porros son una forma de relajarme y reírme todo lo que no lo hago normalmente y el tabaco.. bueno, el tabaco hace que no me tiemblen las manos. Y repito, he hecho el amor con mi novio, no he follado.

Estoy completamente segura de que si tú y papá me conocieseis como soy, estaríais orgullosos de mí, de como me defiendo, de que no me dejo pisar pero tampoco piso a nadie, de como soy con mis amigos y de lo increíbles que son, que mi novio me respeta y no es un niñato, que le tengo respeto a la gente y que siempre dedico una sonrisa. Pero como ni vosotros os esforzáis en conocerme, y como yo me he acostumbrado a hacerlo todo sola, no hace falta, tranquilos, sabré salir siempre adelante. 

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Deseos.

Mis hormonas se han despertado, la sangre que discurre por mi cuerpo se ha transformado en magma y las ganas de comerte aumentan paralelamente a la sucesión de tus respiraciones en mis oídos. Hace calor, y no me refiero a la temperatura atmosférica, sino al clima que parte de mi entrepierna. Es verano en mi cuerpo y estoy ardiendo en las llamas del deseo que me produce rozar tu cuerpo con cualquier parte del mío. Tu cuerpo es la parte complementaria del mío, y nuestra saliva es la primera sustancia orgánica que nos une. Tus besos me deshacen y mis manos te buscan hasta hacer de tu carne un añadido de la mía.

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Momento oportuno.

A veces caminas sola, sin un rumbo fijo, sin una brújula que te guíe, sin un mapa que te ubique; sin un camino a donde ir, eso es lo que llamo vacío existencial, cuando creemos que la vida no tiene sentido. Eso es ley de vida, sentirte perdido, sentirte vacío hasta que encuentres ese algo que te llene. Muchas personas creen en el destino, yo creo que el destino es el puente que creas hacia la persona que amas, es un simple trazo hecho al azar que justifica tu existencia. Mis palabras muchas veces pueden parecer absurdas, pero pienso que la vida se construye por instantes, se llena con personas que te quieren, se realiza con sueños y alegrías; porque creo que al final, de algún modo, ya sea con coincidencias, casualidades, el karma, el destino o nuestras propias decisiones, llegas al lugar que debes llegar, amas a la persona que debes amar, dejas a la persona que debes dejar, y luego vuelves a amar, llorar cuando debes llorar, sueñas cuando ya no puedes más, mientes cuando tienes miedo, vives cada día y después conoces a alguien porque debes conocerlo, y al último mueres porque debes morir, simplemente pasa lo que debe pasar. Pero antes que pase, debemos asegurarnos, decirles a las personas importantes para nosotros lo mucho que lo son, porque después aprenderemos que el tiempo no se puede echar atrás y nos arrepentiremos de lo poco que aprovechamos la vida.

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Pisa fuerte.

Si dudas no lo consigues. Si no lo intentas, no vences. Si no arriesgas, no ganas. Si no buscas, no encuentras. Y si no caminas, no avanzas.

El mundo da muchas vueltas, para que seas tú quien permanezca inmóvil, y seas tú quien tenga miedo de salir y arriesgarte a ser feliz. Porque no sabes que es lo que tenga preparado la vida para ti, porque hay varios detalles, varias reglas y excepciones que hacen de este mundo ser único y especial. Porque son las pequeñas cosas las que nos indican cómo es realmente la vida. Porque siempre hay personas esperanzadas, entusiastas, escépticas, amargadas, enfadadas, alegres, tímidas, arriesgadas, desesperadas, frágiles, fuertes e inseguras.

Pero no importa como eres, si te encierras no disfrutarás lo bueno que tiene la vida para obsequiarte. No descubrirás que a veces eres tú el único culpable, de no descubrir el verdadero significado de la vida, los verdaderos placeres, la verdadera felicidad. Eres tú quien se basa en buscar la felicidad y aún no entiendes de lo que verdaderamente trata la vida. No entiendes que tú puedes ser la excepción a cualquier regla, tú puedes ser feliz aunque la vida se empeñe a lo contrario. No te niegues a ti misma la posibilidad de amar y ser amada, de dar y recibir, de buscar y encontrar, de caer y levantarte. No te construyas una barrera a ti misma por miedos e inseguridades.

Camina y se fuerte, pisa fuerte, que los demás sepan que existes.

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Cuentos.

Yo que fui reina de Egipto y en gato pardo suelo transformarme. Yo que he emigrado a la luna y he bailado desnuda en medio de tu voz. Yo que he sido Dulcinea y los trovadores solían cantarme. Que te ofrecí la manzana y en una semana te di el corazón. Yo que bordé una bandera de plata. Yo que besé a Peter Pan en el balcón. Yo que con polvos de hadas suelo polvorizarte. Yo que burlé a la palabra imposible. Yo que no soy sexo débil y dudo que fuera una vez costilla.

Yo, la octava maravilla y la madre tierra que te vio nacer. Yo que algún día no quise crecer. Yo que volé y fui luna en tu ventana. Yo que reiné y fui princesa en una torre. Yo que fui despertada por un príncipe azul y perdí el zapatito antes de las doce. Yo que sin polvos de estrellas llegué a los confines de nunca jamás. Yo que burlé las leyes del azar. Mira como tiemblo dentro de tu abrazo, tan pequeña voy de mis versos a tus labios.

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Polos opuestos.

Somos la lluvia que cae cuando menos lo espera la gente. Somos café a media tarde, con dos cucharillas de azúcar. Somos besos en cualquier esquina, la mayor de las alegrías. Somos envidia de cualquier pareja que esté empezando con una relación. Adrenalina para nuestro cuerpo, felicidad en estado puro. Somos distancia, lejanía, kilómetros escondidos detrás de cualquier te quiero. 

Somos canción en invierno y baile en verano. Somos pasión entre las sábanas, juegos en cualquier rincón del alma. Atardeceres, caricias al alba, noches en vela recorriendo lunares por tu espalda. Somos risas, carcajadas, cualquier chiste malo, cualquier tontería que nos encanta. Seamos hoy y mañana. Y luego otro día, y luego otro más.

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Sonríe.

A ti, que estás leyendo esto y a ti, que puede que hasta lo estés escribiendo. A ti, que has perdido más batallas de las que has ganado. A ti, que levantarte se convierte en una tortura. A ti, que has decidido olvidarle, y a ti, que ya lo olvidaste de una puñetera vez. A ti, que vives la mejor historia de amor de tu vida, y a ti, que darías todo por un par de birras con tus amigas. A ti, que puedes con todo y más. A ti, que duermes sola cada noche, esperando esos brazos que te arropen.

A ti, que tienes ese amor a distancia, y a ti, que la mayor distancia que has visto han sido dos bloques atrás de tu casa. A ti, que luchas por conseguir aquello que tanto quisiste tener. A ti, que parece que la vida te apuñala cada vez más fuerte. A ti, que te encuentras en un pozo y que no quieres ni verte. A ti, que caminaste sin sentido por miedo a equivocarte otra vez. A ti. Seas como seas, tengas lo que tengas, pases o lo que pases, sonríe. Sonríe tanto que te duela hasta la boca.

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Creer o no creer.

Tengo tanto dando vueltas, que no se qué empezar a tirar primero. Siento las mentiras volando a mi alrededor, el frío de algunas noches, el silencio cuando lo dejas todo y decides desaparecer. Siento que a veces no debería darle la mano a nadie, tengo tanto miedo de creer, que hasta me asusto a mí misma.. entonces me doy cuenta que sólo soy como el resto. Que aferrarse a algo te acaba ahogando, que solo tienes que intentar respirar por tu cuenta, porque si compartes el aire quizá no te salves. 

Hay veces que los demás deciden dejarte, y no puedes hacer nada para evitar que se vayan, solo tratar de no quedarte hecha trizas. No sé cómo me las arreglo para quedarme siempre con todas esas preguntas que nunca encuentran explicación, con el corazón un poquito más roto, con escalofríos que me recorren las manos y me congelan el mundo. Siempre estuviste lejos, pero ese nunca fue un motivo para dejar de creer. Sin embargo, hoy ya no me creo nada. No quiero creer en nada.

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Decidir.

Después de mucho esperar, un día como cualquier otro, decidí triunfar. Decidí no esperar a las oportunidades, sino yo misma buscarlas. Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución. Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis. Decidí ver cada noche como un misterio sin resolver, y cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en estas, está la única y mejor forma de superarnos. 

Aquel día dejé de temer perder y empecé a temer a no ganar. Descubrí que no era yo la mejor y que quizás nunca lo fui, me dejó de importar quien ganara o quien perdiera, ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamarle a alguien "amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento.

Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados, y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente. Aprendí a que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas.. Aquel día aprendí a que los sueños son solamente para hacerse realidad. Desde aquel día ya no duermo para descansar, ahora simplemente duermo para soñar.

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Pasado.

Un día la vida me pegó tan fuerte que me enseñó a resistir. Un día, me mintieron de tal forma que me dolió, y entonces aprendí a ir siempre de frente. Un día, me falló quien menos me imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos, hacerse cargo. Además, un día hice daño a alguien y fue ahí cuando aprendí a pedir perdón. Un día lo pasé triste, y cuando llegó la noche me di cuenta de que es mucho más bonito sonreír que llorar, al fin y al cabo, el problema seguirá ahí.

Otro día, perdí mi tiempo con cosas que no valían la pena y noté que la vida pasa demasiado rápido como para perdérsela esperando algo que nunca va a pasar. Un día, descubrí que tiene sentido enamorarse y pelear por lo que uno siente. Después de muchos días, entendí que en la vida todos te van a hacer daño, pero tienes que encontrar a las personas por las que vale la pena sufrir. Tienes que sonreír. Tienes que saber querer. Tienes que aceptar tus errores y ser valiente para enfrentarlos y para pedir perdón. Tienes que olvidarte de todos aquellos que hablan sin saber, y vivir tu vida.

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Eso ya no existe.

No quieras preguntar "por qué", pues no obtendrás respuestas. 

Suponemos que los amigos van a estar incondicionalmente, tanto para lo bueno como para lo malo, pero, ¿realmente conoces a tus amigos?. Supongo que eso si que puede responderse en un momento u otro.

Damos por echo que en los momentos malos van a estar detrás para cogerte cuando caigas, pero es en esos momentos cuando, por desgracia, te das cuenta de que muchos no son lo que parecen ser, aunque claro, dado lo falsas que son las personas en estas épocas, parece que es una nueva moda (y tiene éxito, la verdad), no debería de sorprendernos que cualquier persona, hasta la más insospechada, te deje tirado/a en la cuneta a la mínima de cambio. 

Para las buenas siempre estarán ahí, ¿pero para las malas?.. ríete, ríete, porque llorar no te va a servir de nada. Si tienes que hacer algo, hazlo tú, porque nadie más lo hará por ti, tenlo muy claro. Y respecto a la palabra amistad.. eso ya no existe, ahora se le llama: te la clavo por detrás. Así va el mundo, y a peor, vivimos entre gente egoísta, egocéntrica y sin personalidad, pero llegará su día. Que se cuezan en su propio caldo.

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Cuando has perdido.

Es el momento de rendirte y de admitir que te equivocaste. 

Que si, en realidad estabas celosa. En realidad te comía por dentro. En realidad te repateaba verlos juntos. En realidad querías estar en el lugar de ella. En realidad no soportabas el echo siquiera de que se miraran.  Que hiciste mal en su momento. Que no está bien apuntar con el dedo, sea cual sea el motivo. Que si te ven, no deberías haber tapado con mentiras lo que en realidad era una verdad a medias. Verdad a medias porque se llevó al extremo, y esa no era tu intención real. Que en realidad esa chica no te cae bien, ni mal, no te cae. No por nada, sino porque no os conocéis. Pero no pensaste en él.

Tú creías que erais amigos, que hicieras lo que hicieras iba a seguir estando ahí, pero nena, si la cagas, la has cagado, no quieras culpar a los demás de tus fallos. Ya lo sé. Al final va a resultar verdad la típica frase de: "dos personas que han estado juntas, es imposible que tengan una amistad después de eso". Me negaba a creerlo, pero a las pruebas me remito. Quizás debería haberte cuidado más, y ahora, que es cuando necesito más cariño, más apoyo, más comprensión, más fuerza, más pilares que me sujeten, no estás ahí para ayudarme. Y yo se que no hubieras sido bueno en eso, sino que hubieras sido el mejor. La verdad es que te echo de menos, que no hay día que no me arrepienta, que ya he aprendido del error.

Supongo que en la vida deben pegarte estos golpes, solo para que te des cuenta de lo egoísta que se puede llegar a ser, y que no se puede ir así por la vida. Solo espero que estés bien, que por lo que veo lo estás, y que no te vuelvan a hacer lo que yo te hice.

Ya he perdido mucho.

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Cuídame.

-No te mueras, resiste por favor.

-Cuídame cuando ya no esté.

-¿Que te cuide? Aunque te cuide con todas mis ganas, no será suficiente. Te prometo que te incineraré y quemaré una rosa, la primera flor que me regalaste, ¿recuerdas?, y la pondré junto con tus cenizas, para que siempre te acuerdes de nuestras citas y nuestras ganas de amarnos. Echaré un poco de ti en la flor que cuido cada día, para que como ella, crezcas y puedas verme y yo te pueda cuidar como a la flor, serás parte de ella, serás ella. Te liaré y te fumaré con todas mis ganas, para sentirte dentro de mis pulmones. Y finalmente echaré lo que quede de ti al aire y al mar, para que nunca más dependas de nadie y seas libre como siempre has querido, ser libre junto a mí. Llámame loco o enfermo, pero no digas que no te quiero o que nunca lo hice, no digas que no tengo ganas de amarte una vida entera más, y no me reproches, que sabes que moriría por un año por lo menos de nuestro amor. Y cuando haga todo eso, aún no habré calmado mi sed de darte todo lo que "el nosotros" me dio. 

- Me tengo que ir, te esperaré, por un nosotros infinito.

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Rescate.

Y me agarro a aquella mano que surgió de la nada. Fuerte, sujetando el peso de mi cuerpo con ella, apoyando mi futuro. Sintiendo el calor del roce, la suavidad de la juventud y la delicadeza que solemos adjudicar a los salvadores.

Agarrada como si fuese el único nexo de unión con el mundo que quería vivir, y no en el que había vivido hasta entonces. Era un escape, una bocanada de aire justo antes de la apnea, de la perdida de conocimiento. Era, para quien le guste verlo así, la princesa siendo rescatada.

El simbolismo de volver a despertar, enfrentarse con una nueva cara antes de la pelea. Hace tiempo que la princesa acepto su condición.

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Empezar a vivir.

Estaba loca o, más bien, era loca. Definitivamente, lo sigue siendo. Le gustaba ver las cosas positivas de la vida, desde el punto de vista más pesimista. Luchaba cada batalla pensando que moriría en el intento, a la vez que pensaba qué haría pasado mañana. Le encantaba quejarse los días de calor, anhelando las tormentas, a la vez que refunfuñaba cuando las había. Disfrutaba del café bien caliente, a la vez que se maldecía por haber calentado tanta leche.

Era de esas personas que no saben si reír o llorar, esas que tampoco saben llorar sin reír. Era la persona más encantadora con sus allegados, mientras mantenía las distancias con aquellos que no estaban dentro de su fortaleza. Le encantaban los libros de policías que resuelven asesinatos, a la vez que deseaba que la muerte del argumento se convirtiese en una historia de amor entre los investigadores.

Era incapaz de enfadarse sin que una absurda sonrisa se dibujase en su cara. Le gustaba vivir su vida a medias, mientras pensaba que sin darse cuenta de ello, empezaría a vivirla por completo.

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Aventuras nocturnas.

Ahora valía todo. Respiro. Brazos que me mueven, me impulsan, me transportan, me acercan y me alejan. Movimientos descoordinados para un instante fugaz. Respiras.

El pelo alborotado, el sudor resbalando por mi nuca. El calor saliendo de tu cuerpo, antes de perderse en el mio. Calor, calor, mucho calor.

Sin tiempo para notar como tu cuerpo erosiona el mio, como rozas incesable mi espalda al acercarme a ti. Como deambulas por mis labios sin acabar de detenerte en ellos. Calor y más calor.

Fuerza que me transporta en volandas sin apenas oponer resistencia. Sorpresa al notar el cambio, pero no descontento. Respiras, respiro. Rápido, como si quisiese invertir cada uno de los segundos destinados a otras cosas en concentrarme en lo presente.

Tacto de algodón. Movimientos que recuerdan a la lucha hasta notar las sábanas contra mis muslos. Vueltas y más vueltas. Y calor de nuevo. Vuelvo a respirar y respiras tú de nuevo. Contorsiones buscando libertad. Respiro. No respiras. Mi pelo rozando tu cuerpo, al baibén de los movimientos obligados por tus brazos.

Ahora respiras. Calor y más calor. Nuevo viaje a la luna sin salir del dormitorio. Paseo en tus brazos para caer sobre tu cuerpo. Calor. Respiro y respiras. Sin darnos cuenta, hemos pasado a ser un respiro plural. Nueva lucha y ahora tacto rugoso. En el parqué bajo mis plantas, y tu cuerpo bajo mis muslos. Respiro. Calor. Respiro. Mucho calor. Respiro. Me he olvidado de comprobar si seguías respirando. Final del momento.

Nuevo viaje. Esta vez en volandas. Recoger lo propio. Lo tirado por el suelo. Sonrisa complaciente y nuevo rumbo. Encantada de conocerte.

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Desenfreno.

Despiertas un domingo por la mañana. Aun estás superando una de esas noches en las que los únicos recuerdos que quedan son el dolor de cabeza matutino para ti, hora de comer para el resto, y ese sabor a alquitrán adherido a tu boca.

Primer intento por recordar que decides dejar en el aire. Vaso de agua e ibuprofeno vs resaca. Desmaquillante resbalando por tu piel, demasiado cansada estabas anoche como para pensar en eso.

Vestido, tacones, más altos de los políticamente correcto, y mucho eyeliner como traje de guerra. Un nuevo bar por descubrir y un sinfín de copas que van pasando por tus manos. Entre carcajadas y risas, las copas se rellenan. Has perdido la cuenta, no parece importarte. Nueva bocanada de aire. 

Un vicio lleva a otro. Cigarrillo en mano y conversaciones guiadas por el alcohol y los excesos. Punto de no retorno. Música que ameniza y desconocidos que se convierten en mejores amigos con fecha de caducidad en la misma madrugada.

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Madurez.

Siguió creciendo con los años, con cada mella y cada obstáculo en el camino. Aprendió que no hay un límite temporal para continuar madurando.

Madurar no es más que adaptarse al tiempo en el que te ha tocado vivir. Que aquí no cuentan los años, ni lo ya vivido. Que se parte de cero con cada nueva situación. Que el caos sigue asustando, independientemente del tiempo y los obstáculos ya saltados.

Sigue en forma y entrénate, que las vallas son cada vez más altas, y se espera más de ti. Que las rabietas de niña adolescente siguen ocurriendo, aunque haga más de un lustro que creías superada esa barrera.

El sol sigue saliendo cada día aunque las nubes te impidan verlo. El equilibrio radica en saber afrontar que de vez en cuando reinen las borrascas y no los anti-ciclones. Avanzar en el tiempo no es más que conseguir una matrícula en meteorología y casi, casi, conseguir entender lo que pasa, para poder volver a coger impulso y saltar aun más alto esta vez.

Buscar el equilibrio no implica que llegues a alcanzarlo, pero solo encuentro el que intenta encontrarlo. La cuestión es no darse por vencido, por superado, por tocado y hundido. Antes o después, llega esa disculpa por todo el daño causado y soportado.

Hay que estar preparado para recibirla a pesar de todo lo padecido. Encontrar la dosis justa de orgullo para que no te venzan, ni seas tú el que se de por vencido. Que cada uno tiene sus armas, y no gana el más letal, sino el que más aguanta.

Derribar y vencer gigantes puede hacerse a base de ira o de paciencia. Aquí cada uno elige su opción. Controlar o potenciar el temperamento propio sigue siendo, una vez más, otra decisión que tomar, antes de que sea tomada sin tener conciencia de ello. Eso es la madurez.

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Equivocados.

A veces, tan solo somos ríos que se acompañan, al son de la naturaleza. A veces, tan solo somos música que se oye, para animar el ambiente. A veces, tan solo somos dos personas abandonadas, frías y distantes, apuñalándose afiladas hojas de dolor, solo por puro placer.

Porque al fin y al cabo, ninguno de los dos, estamos predestinados a enamorarnos, a ser viajeros amigos en este mundo de dolor y sueños incumplidos. Solo somos dos pequeños seres humanos que se unieron para combatir la soledad, y al final, ese fue el gran error, intentar combatirla unidos, sin saber que la soledad era estar juntos. Dos pequeñas personas que se acompañaban con sonrisas fingidas, y "te quieros" inocentes.

Dos personas deshechas en sentimientos abandonados, con miedo a soltarnos. Dos simples personas cabezotas, que vuelven y se van, para disfrutar y sufrir de la misma ingenua caída. Dos seres humanos inmunes a las lágrimas, enemigos de la sinceridad, aliados de la hipocresía.

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Apariencias.

Nunca he tenido todo lo que he querido, bien porque no he llegado a tenerlo o porque lo he terminado perdiendo, el caso es que nunca lo he tenido. Que la felicidad, con todo lo que me gustaría tenerla, no la tengo.. y doy por echo que no la tendré.

No he sido capaz de tirarme al vacío siempre que he tenido la oportunidad, por miedo, por perder lo que tenía aunque pudiera ganar algo mejor. Parece ser que me aferro al pasado, y que no vivo ni el presente, ni el futuro.

Puedo ser la persona más cariñosa del mundo, pero también la más fría. Soy lo más orgullosa y lo más fuerte que puedo ser delante de las personas, pero también tengo mis excepciones, ya que nadie es de piedra. He podido ser fuerte cuando todo lo de mi alrededor estaba por los suelos, he podido tener un nudo en la garganta durante horas, morderme la lengua hasta sangrar, apretar los dientes hasta quedarme sin fuerzas, solo y para que nadie me viera mal, para no derramar una sola lágrima. 

He sido alguien que no era, la más positiva al exterior, cuando por dentro me destruía el alma. Así que cuando menos creas que te necesito, es cuando más tendrás que estar ahí.

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Ajo y agua.

Esas personas que hablan más de lo que saben, que se meten en la vida de los demás porque las suyas están vacías, son una mierda y no tienen nada más que hacer. No soporto a los que van de graciosos, ni a los que les ríen las gracias. Odio a los que siempre tienen algo que decir y nunca saben cuando tienen que callarse, a esa gente que insulta a los demás y que probablemente no se hayan visto nunca en un espejo.

No soporto a esas "personas" que se inventan cosas de otros, porque no tienen nada bueno que decir ni de sus propias vidas. Estoy harta de los pelotas y los que van de los más listos, de las que dicen que están como una foca solo para que les digas "que va tía, si estás estupenda", de la gente que dice ser tu amiga y te critica por detrás.

De los que se creen lo "más mejor" y no llegan ni a protozoo. No es que odie a todo el mundo, me gustan las personas diferentes, no los especímenes que se aburren y joden vidas ajenas o que necesitan ser más que nadie para ser felices. No me importa lo que piense la gente de mi, por eso soy tan feliz, no dependo de nadie, no voy detrás de la gente como si fuera un puñetera perra, soy simplemente yo, y al que no le guste que le den por el culo.

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Vuelven.

Hay que ver la de ojalás que se han posado esta mañana, mientras yo desayunaba asolas, con los kilómetros de distancia.

Hoy tu ausencia me ha mandado flores, y mis ganas se comían a sí mismas.

Tus errores me han dicho que lo sienten, y tus penas me han pedido que las ahogue.

Ya han pasado meses desde que tu cama me dijo aquello de "creo que debemos darnos un tiempo". En la mía, tu sombra abandonó las sábanas, y la forma de tu cuerpo se levantó del colchón y salió a por tabaco. Todavía no ha vuelto.

Los platos rotos que cayeron al suelo en la última cena, han venido hoy a que los pegue. El amago de la última oportunidad, se ha hecho viejo y ha pedido hacer testamento, por si la palma. Te deja a ti el puñado de sueños en común, con los que jugaste, y a mí una botella de Johnny Walker y un paquete de pañuelos de papel. Se acabó lo que se daba, que ya no daba más que disgustos. Que de tanto tira y afloja, todo a nuestro alrededor se terminó rompiendo.

El cántaro ha llamado, dice que a la fuente te vas tú solo, que él ya no quiere saber nada. Que la insistencia se ha hecho puta.

Desde que lo improbable se ha vuelto imposible, lo todo nada y lo que había inexistente, todo es decadencia. Y no lo aguantan siquiera ni las plantas del salón, que se me han pocheado todas.

El vino se ha picado, de fresas mejor no hablemos y las palabras..

Las palabras habrán muerto antes de que llegue este punto.

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Desaparece al buscar.

Pureza.

Anda perdida junto con Inocencia.

No la verás entre putas, que durante años han buscado ser princesas por un día, cuyos cuerpos hinchados y demacrados, no huelen ya ni a jazmín, ni a rosas, solo a vicio y lujuria. No está en el embudo de ninguna de esas jeringas, ni en el poso de esas copas. No está en la cima de ninguna escala social. No se compra con ninguna suma de dinero.

No andes tras ella con los puños, que no se alimenta de la sangre derramada, no existe arma que la gobierne. No se consigue plasmar con un pincel, no se puede encerrar en un lienzo. No está sometida a ninguna escala musical, no es un olor, ni una caricia. No es algo que se encuentre en un libro "algo" bonito. No es algo que se someta a la voluntad de nadie. Ni siquiera se si podríamos apreciarla en su medida. No se si se ha perdido, o si nunca ha existido.

Simplemente..

Supongo que algunas cosas, desaparecen en cuanto intentamos buscarlas.

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Defectos.

Siempre he sido una persona que sabe reírse de sí misma. He aprendido a potenciar mis defectos, para camuflar mis virtudes y mostrárselas a quien creo que vale la pena. Por supuesto que me equivoco con la gente, mil veces. He vivido eso de darlo todo y no recibir. Me hicieron daño y me lo hice yo misma. Toda la vida potencié mis defectos y la burla de los mismos; sencillamente porque no me alteran, sé que los tengo y por más que lo intente, voy perdiendo todas las batallas si intento vencerlos. Claro que las burlas a mi misma tienen un límite.

El problema está cuando la gente no entiende de límites. También está en cuando mis defectos también potencian los defectos ajenos, como la soberbia o la necesidad de humillar al otro. No es que me afecte a mi, bah, en cierto modo me afecta, pero solo por el aprecio que me tengo a mi misma, pero lo más importante es que la gente no ve los límites. Ese tipo de personas, que no saben que se pueden romper con un dedo, me exasperan. La gente que no entiende de límites está, sin duda, entre los tipos de personas que más odio.

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Idiota.

¿Cuál es el problema que hay contigo?. Te divierte pensar que vas ganando, eso. Te divierte creer que el mundo no girará si no estás presente. Desde mi punto de vista, es asqueroso verte convertido en algo como mi satélite. Lo más divertido, es que los dos sabemos que esto es una mentira. Que nunca voy a ser la única de nada; con suerte voy a ser la tercera. Error, que va, eso no es lo más divertido. Lo más divertido es contar los segundos en los que piensas que te creo, eso es lo más gracioso de todo. 

Que todos actuamos como si no fuera un auténtico imbécil. Todos nos comportamos de una manera para que camines creyéndote un matador; y nos reímos de ti a tus espaldas. Si yo fuera una persona vengativa (o si me importaras aunque fuera lo más mínimo), estaría planificando una especie de venganza; o contando mi propia versión de los hechos. No lo necesito. Lo bueno que tiene la tecnología es poder guardar cada conversación en la que demuestras tener un trastorno mental. Si, te estoy hablando a ti.

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Otros ojos.

Lloraba. Tenía un ritual para hacerlo, se preparaba específicamente para ello. Se servía un vaso de agua, se sentaba en su cama, y al ritmo de alguna balada aleatoria, sus lágrimas caían. No tenía un día concreto para esto, simplemente lo hacía. Trataba de que no fuese muy seguido; en caso de que la gente se enterara, la dañaría. Para el mundo, actuaba con naturalidad.

No tenía una máscara, ella era su propia máscara. Pocas eran las ocasiones en las que la vida le permitía hacer algún cambio. Pocas son las veces que se permitía a sí misma hacer cambios. Hasta que, sin saber por qué, dejó de hacerlo. Dejó de mirar hacia abajo para llorar, dejó de mirar hacia arriba para fingir perfección. Simplemente miró hacia adelante, para encontrar un par de ojos que la miraban. Decidió que no quería dejar de mirarlos, nunca.

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Al dormir.

Dicen que un hombre se puede enamorar de una mujer viéndola dormir. Nunca lo había creído, pero quizás era porque nunca lo había comprobado. El simple acto de cerrar los ojos y limitarse a soñar. Cerró los ojos unos minutos. En un momento sintió un brazo rodeándola. Un brazo que la protegía del mundo, se sentía cuidada. Sintió una mano acariciando su cara. Una mano que la tranquilizaba, que la calmaba. Se movió, hasta quedar frente a frente con él. Simplemente le besó la frente. No se pudo resistir y abrió los ojos. Despertó para decirle que le quería, porque se había dado cuenta de que esta vida no era un sueño, pero el parecía haber sido sacado de uno, del mejor.

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Esperanza.

Hace muchos años que tengo un mecanismo de defensa para enfrentar las distintas situaciones que vienen a mi vida: vivo esperando lo peor, pero en el fondo me guardo alguna esperanza; porque me convenzo de que, por ser yo, las cosas tienen que salir bien. Sí, es un argumento bastante idiota, dado que me funciona un 30% de las veces, aún así no me quejo. También digamos que no hago algo para que las cosas cambien, me siento a esperar, escribo, dibujo, canto (mal), vivo posponiendo el momento para hacerme cargo. 

El problema es que, en el momento en que la esperanza se fue, pensé que la situación ya no tenía retorno. Suponía que podía ser el karma, tantos años saliendo impune de todo, algo me tenía que tocar. Algo fuerte, que compensara todo lo pasado, pero se pasó de listo. ¿El mundo necesita que deje de creer en las cosas para poder funcionar?

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Realidad.

Ella sabe de falsas promesas, de engaño, de llanto sin amparo, de marcas, de bebidas y salidas a lugares caros, los dos lados de la vida y saber sufrir riendo. Ella vive ardiendo pero de frialdad se viste, tiene la fuerza de cientos, y la mirada de una niña triste, ella resiste, se controla acompañándose a si misma. Se aprendió el todo o nada y a luchar codo con codo, fingió no ser brillante, como un diamante enterrado en el lodo, sabe de apodos y de modas al detalle. Sabe hacer que quien la conozca nunca olvide su nombre y conoce mil secretos para enloquecer a un hombre.

De indiferencia hizo su escudo protector. Lo cierto es que nadie sabe cuantas lágrimas derrama, nadie sabe cuán tierna y dulce puede ser cuando ama, ninguno en el teatro de su vida aprendió la trama, la miran solo para ver el horizonte de su cama. Ella parece ser feliz hasta que se estrella con la realidad y se da cuenta de que solo se tiene a ella, su amor ahogado, soledad y juventud que navega en sueños. Su vida podría cambiar poco a poco si hubiera un nuevo romance. Él tendría su historia, ella lo aceptaría y diría "okey, te compré con defectos". Aprendió de todo menos perder la esperanza. Ella se conoce, la sociedad se la imagina.

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Lo justo.

Tengo el pelo castaño y los ojos marrones, salta a la vista. Tengo la manía de dejar las cosas tiradas por ahí, soy un auténtico caos, tanto dentro como fuera de mi cabeza y en mi corazón todo anda completamente desparramado, desperdigado, falto de orden. A veces se me va la pinza de una manera muy poco convencional, grito, salto.. digamos que, cuando se trata de estar alegre y activa, puedo ser la más viva de todas, que pocos me ganan a despierta.

También suelo hacer las cosas en el último momento, siempre invierto el dicho "primero el placer y luego el deber", porque lo primero es la diversión, al fin y al cabo, solo viviré una vez. Tengo el vicio de escribir mi nombre en el espejo después de salir de la ducha cuando el vapor se condensa sobre el y a veces incluso dibujo corazones, parezco gilipollas. Siempre quise un amor como los de las películas, pero pensándolo mejor, ¿para qué?, solamente duran dos horas.

Cuando se trata de querer, acostumbro a derrochar amor por todos mis poros, durante todos los segundos del día. No intento que todos me cojan cariño, pero hago que me quiera la gente que quiero, y con eso me sobra. No pretendo tener mucho más de lo que realmente necesito, solo me interesan las colecciones de tacones a la última moda, y paso de todo eso inservible que no sabría donde colocar. Tengo suficiente con lo básico que la vida me regala.

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Quizás.

Quizás porque una mirada dice mucho, o porque puede no decir nada. Porque los silencios duelen más que las palabras, o puede que sean los momentos más bonitos. Porque a veces todo es nada, y otras veces nada lo es todo. Quizás porque no siempre correr más rápido significa llegar más lejos. O porque lo pequeño casi siempre es lo más importante. Porque lo grande, en ocasiones, es lo más pequeño. 

Quizás porque aunque algunas veces se pierda, siempre se acaba ganando. Porque hay victorias que también son derrotas. O quizás porque lo más difícil siempre es lo más fácil, aunque nos empeñemos en complicarlo. Quizás porque aunque te tenga cerca te echo siempre de menos. Quizás siempre te necesito a mi lado, y otras veces necesito estar sin ti, y aunque lo necesite, tengo que tenerte siempre cerca de mí.

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Tantas cosas.

Cerrando los ojos se apaga el universo, pequeño telón para un escenario tan inmenso, ¿te falta algo?, ¿te sientes solo?, no importa, pues un corazón grande se llena con poco. La noche ya llegó, tus ojos se cierran, la soledad comienza. No estás solo si hablas con la almohada, "sufrir es el modo de estar activo sin hacer nada", emborracharse no sustituye la falta de compañía, pues de soledad te llenas conforme la botella se vacía. Da igual cervezas que cubatas, beber alcohol es malo pero peor es el agua, que si no la bebes te mata. Deje de "contar ovejas" para poder dormir, ahora lo que cuento son los defectos que quiero corregir. No me fío del reloj, ¿por qué fiarse si cada vez que lo miras pone una cosa distinta?.
Me carga y me amarga la agonía, palabra corta que sentimos como larga. La intimidad que necesitamos todos, "el sol pone nubes a modo de cortina porque quiere estar solo". Millones de personas en la Tierra y todavía hay quien pasea aislado por calles en pleno día. Adán tal vez fue negro, Eva tal vez blanca. Si, lo digo por el color del futuro, lo vemos gris, en cárceles anímicas vivimos todos, conócete a ti mismo, es decir, palpa tus barrotes. La amistad a veces nos la niegan, existen agendas minúsculas para gente con pocos colegas. Con la familia terminarás por romper y es que "se deja a una madre para hacer madre a otra mujer". Me da mucha pena, la voz del enemigo nos acusa, el silencio del amigo nos condena.
SI oyes las notas de la música, está en DO, puede que en RE, no la busques en FA, porque está en MI alma. Ya que la música es la compañera que yo elegí, por ser sencilla por fuera pero compleja por dentro. Tener pareja no me fascina, "el primer beso es mágico, el segundo íntimo, el tercero rutina". Todavía duelen los romances que ya son historia, "ningún amor muere, solo cambia de lugar en la memoria". Económicamente.. no se paga con dinero las deudas del corazón. Hice viajes a la luna sin tener naves, di pasos de astronauta por cada uno de sus lunares, el perfume en las sábanas delataba tu presencia, pero hoy en la cama solo se huele ausencia.
Sacar al perro es una escusa para dar un paseo solitario, sin quererlo cultivamos la soledad como a una planta, "encerrarte en casa es darle calor y llorar es regarla". Borra todas mis canciones, el disco duro de tu ordenador no entiende de los versos que hay en esta poeta, esta letra nació de una cicatriz, allí donde mi herida se junta con la vuestra.

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Eres más fuerte.

A lo largo de tu existencia, te van a decir montones de mentiras disfrazadas de verdades. Te van a ocultar cada amanecer. Y te dirán que solo existen en vacaciones. Te harán bajar la cabeza y aguantar como un camello la pesada carga que tienen para ti. Te engañarán con cada canción, y te mentirán al venderte un perfume barato. Encontrarás más de una mancha carmín en mil y una camisas de seda. Y te faltará el azúcar en los momentos más difíciles. Te mentirán diciéndote que solo lloran los perdedores, y que quien más te quiere te hará llorar.

Te mentirán tantas veces. Tendrás recuerdos tan fríos como las primeras heladas de diciembre. Meterás en saco roto cada falso "te quiero" que recojas por el camino. Te harán aprender a fuego que no siempre uno más uno son dos. Te demostrarán que con palabras te pueden postrar hasta besar el mismo suelo. Te dañarán el corazón hasta que no encuentres belleza en la sonrisa de un niño. Desgarrarán cada uno de tus sentimientos hasta que entiendas que la dulzura no es plato de buen gusto para todos. 

Llorarás y mucho. Entonces, cuando no puedas más, cuando la esperanza se haya esfumado, cuando no quede brillo en tus ojos, es el momento de coger carrerilla sobre tus pasos, beberte cada recodo de tu vida mientras sales al balcón y gritas: ¡estás jodido, mundo!.

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Oportunidades.

Ojalá la vida fuera siempre así de fácil, un pequeño gesto y ya sabes lo que el otro espera de ti. Pero no. Nos pasamos el día enredados en mil malentendidos y nos alejamos muchas veces de la gente que queremos.

Nos cuesta comunicar nuestros deseos y pensamientos, y muchos nos sorprendemos de que las cosas, a veces, salgan como nosotros queremos. Igual la clave está en aprovechar las cosas que te da la vida según llegan, sabiendo que a veces te costará superar el pasado. 

Pero sabiendo también que la vida te suele dar más oportunidades de las que te imaginas, aunque a veces te creas que a ti, precisamente, no te da ninguna.

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Escalones.

Las dudas se forman y por muchas cosas. Hay infinitas clases de dudas, dudas sobre uno mismo; dudas sobre los sentimientos, por ejemplo el amor o la amistad; dudas cuya respuesta requiere algo más de tiempo sobre temas como la felicidad eterna o el dolor por la muerte de un ser querido; o incluso dudas hacia la gente que nos rodea. 

Te preguntas qué es real y qué está construido a base de mentiras y falsos gestos. Que un día te levantas, y darías la vuelta al mundo por una persona a la que quieres y después de un tiempo no te levantarías ni del sofá por ella. Y es que la amistad si no es muy fuerte, se desgasta, los sentimientos se apagan y las dudas siempre están ahí.

Y tú, dime, ¿qué es necesario para empezar a confiar en alguien?, ¿qué gesto es el que empieza una amistad o un nuevo amor?. Lo más difícil es el primer paso a ciegas, un primer escalón que sube, un miedo a que alguna persona nos haga daño, a que no sea lo que buscamos. Pero si conseguimos subir el primer escalón, podremos vislumbrar el camino. Iremos subiendo, poco a poco, hasta alcanzar la cima de la escalera y, no te lo niego, las vistas desde ahí son impresionantes. 

Todo depende del horizonte que contemples.

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Adelante.

"Vamos, lo que sea será, soy fuerte. Brillo por mi propia luz. Creo en mí. No debería esperar por nada, ni por nadie. No debería esperar momentos de felicidad, debería salir ahí afuera, buscarlos, perseguirlos y atraparlos. Si, eso haré. Aunque, en este caso, será diferente. Serás tú el que me tendrá que lograr atrapar a mí. Vamos, ven, juntos podremos alcanzar la felicidad en estado puro. Y si no, no pasa nada. Mira que no hay gente por conocer en el mundo, historias que compartir, besos que saborear y gente que vale la pena. Gente amable, ociosa, divertida, tímida, sin complejos, sin miedos, respetuosos. Simplemente gente. Y entre todos ellos, una persona, una persona que resaltará entre los demás, que encajará a la perfección conmigo, como si de un todo se tratase. Amor verdadero. Que bien suena. Pero no hay prisa, no. Yo mientras seguiré volcada en mi ardua tarea: la búsqueda de la felicidad.

Aunque una cosa está clara, la felicidad en estado puro no se encuentro en el mismo bar de siempre, con la gente de siempre y las mismas conversaciones monótonas. La felicidad en estado puro, la realización como persona y el sentimiento de saber con toda certeza que estás saboreando la vida, se encuentra en momentos irrepetibles; en un día a día intento. La felicidad se trata de amanecer emocionado y radiante, sin saber las sorpresas que te deparará la vida esta vez, y anochecer sintiéndote pleno, pensando que la felicidad ha estado en la misma calle que tú, y que has mantenido una conversación con las sonrisas; se encuentra en planes fuera de lo común, en cosas nuevas, en sueños por realizar y en un presente dulce y lleno de nuevas experiencias.

Y esto, señores, es lo único que yo perseguiré eternamente, lo único que merecerá la pena esperar y seguir. Y no me importa todo el sufrimiento que haya por el camino, ni las piedras que encontraré ni los tropezones, ni las caídas.. al final, la recompensa será dulce. Ya casi puedo saborearla".

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Futuro.

Estoy viva. Aún me quedan mil cosas por hacer, mil experiencias por delante, mil derrotas, mil victorias, saborear lo extraño, explorar la vida, sentirla. Descubrir la gravedad cero, ser comida con la mirada, regalar sonrisas, llegar a la cima de una montaña, perderme en una isla desierta, encontrarme a mi misma, bailar hasta el amanecer, quedarme despierta solo para ver las estrellas, quedarme despierta solo para verlo soñar..

Vivir. Una palabra tan usada, pero tan mal empleada, equivocados todos en su significado, o al menos, la mayoría. No creo que nadie sepa lo que en realidad significa esta palabra, su complejidad. Mil historias escondidas detrás de cinco letras, cinco letras que significan todo, diferente significado para cada uno, incluso yo intento encontrar la definición perfecta.

Vivir se trata de hacer que cada momento de tu vida, cada milésima de tu existencia, sea irrepetible, te quedes saturada de felicidad; se trata de sufrir, de aprender de todas las cosas que suceden, de saber sobrellevar los momentos difíciles, de tirar para adelante sin mirar atrás, de saber reír, pero también llorar, de ser sinceros, pero no callar ante lo injusto; y, si quieres algo, ir a por ello con ganas, con ese pensamiento de que lo vas a conseguir si o si, inténtalo hasta que lo consigas. Mejor dicho, no lo intentes, hazlo.

No planifiques tu vida pensando que eso te hará más feliz en un futuro. No hagas planes. Disfruta de cada segundo de tu vida como si fuera el último, el último suspiro, el último abrazo, el último beso.. porque si no disfrutas ahora de las oportunidades, las acabarás perdiendo. Vivir significa aprovechar todo cuanto te rodea, sentirte lleno de emociones, aprender, enseñar, recordar momentos felices, llenos de satisfacción, mirar atrás y ver que te has convertido en quien querías ser y pensar que la vida te está tratando bien o, al menos, no peor de lo que te podría estar tratando.

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Batallas.

Lucharé. Si, lucharé. Sacaré mi valor escondido de detrás de este corazón fuerte y malherido. Y, si este sentimiento llega a matarme, al menos sabré que morí luchando. No pienso volver a perder otra oportunidad, no quiero seguir viendo trenes pasar, y no cogerlos por pensar que después de ese vendrá otro mucho mejor. Lo haré, lucharé; lo haré por ti, lo haré por mi. Y si la vida me da la espalda, dejaré, una vez más, que el tren pase. Habrán más, estoy tranquila, eso sí, el amor no se encuentra en el lugar de siempre, con la gente de siempre y la misma cerveza en la mano, pero tampoco hay que salir a buscarlo. Irónico ¿verdad?. Por ello me dedicaré a vivir mi vida hasta que llegue. Hasta que llegue un nuevo tú.

Pero no quiero irme a casa sin saber antes una cosa: dime cuándo olvidamos que valía la pena seguir luchando por estos recuerdos, por crear nuevos recuerdos. Nuevos, intensos, maravillosos.

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¿Destino?

Cuantas cosas han cambiado: los lugares, las personas, incluso los sentimientos. Antes todo estaba muy claro, todo éramos uno, no cabía pensar en la individualidad, en el futuro, en lo que se aproximaba. Pero ahora todo es distinto, a medida que avanza el tiempo todos crecemos, avanzamos, vamos creando nuestro propio camino y soltándonos de todo lo demás. A algunos les da miedo pensar que las cosas puedan cambiar, porque no sabes lo que te espera ahí afuera, no sabes si te irá bien o si por el contrario llegará un punto en que todo tu mundo se derrumbe y no sepas como seguir.

Ahora mismo no entiendo la vida. Siempre he pensado que todo estaba escrito, que la vida era como un libro de "Elige tu propia aventura", y que al final todo el mundo encontraría su camino perfecto para seguir y ser feliz. Pero claro, ahora ya no se de que va todo esto, si las casualidades existen o si esto es todo cuestión del azar y de un poco de suerte, de estar en el lugar correcto, en el tiempo correcto, con la gente correcta; si existen las medias naranjas o si por el contrario debería intentar ser mi propia naranja entera, para que todo fuera más fácil en cierto modo.

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Progresión.

Creo que el mundo entero se equivoca. "Levántate feliz cada día por ser quien eres", "no cambies por nada ni nadie", "no cambies nunca"... No creo que ese sea el camino correcto. Todo el mundo quiere aspirar a algo mejor, todo el mundo busca ser alguien, cambiar sus errores, esas pequeñas cosas que no te gustan de ti mismo. El cambio implica avance, evolución hacia algo mejor; aspirar a algo que siempre has querido ser y que, cada vez que parece que lo rozas con la punta de los dedos, se aleja un poco más.
¿Por qué quedarse estancado en una forma de vida, cuando todo puede ir mejor?
Puede que determinado día te levantes y pienses: tengo todo lo que siempre quise. Pero no siempre va a ser así, habrán días que te levantes y todo tu mundo se rompa y luego no sepas cómo volver a unir todas las piezas. Es imposible mantenerse constante a lo largo del tiempo, ser la misma persona mientras todo a tu alrededor cambia. Hay que adaptarse a los acontecimientos.
En la definición de ser humano, aparece la palabra "imperfecto". Por lo tanto sería estúpido querer permanecer dentro de esa imperfección toda la vida. Todos aspiramos a más, ¿o no?. Esto no tiene que estar precisamente reñido con no ser uno mismo, puedes aceptarte tal y como eres, pero siendo consciente de que existe una mejora y que vamos a evolucionar con el paso de los años.

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